Астронавта

Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?

Он ответил: «В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите

на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто

предложил правительству наименьшую цену».

А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?

1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.

— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!

Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск».

— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.

Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.

— Ну как?

— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.

— Понятно... Что-то ещё?

Вот, говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.

— Поздно...

— Что поздно?

— Поздно ты, сынок, серьёзные книги читать начал...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом,

сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Знакомый рассказал.

Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской

национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки,

сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).

Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Колобка ведут на расстрел, он спрашивает:

- Можно последнее желание?

- Можно.

- Не стреляйте в голову!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? — спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? — спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Пикассо говорит приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит?

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Вывеска на калитке:

Звонок не работает!

Дразните собаку

Мама не хотела

Папа не старался

Олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу,
но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

я назову щеночка пушкин
ведь он и правда сукин сын
назвал бы может и дантестом
но так уже зовут кота

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?