Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
"Пройдёмте, будете свидетелем".

Черт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.

И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость:

мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Три золотых правила общения:

1. Думай, что говоришь.

2. Не говори того, чего не думаешь.

3. Не все, что думаешь, говори.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
...............................................................

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс ещё две груши, и потом ещё три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живёт одна белочка!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Учитесь говорить "нет".

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне пожалуйста, две.

.....................................................................

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.

— Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

Жена:

— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!

— Ну, наконец-то на твоих курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

— Давайте отделять мух от котлет.

— Может лучше все выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

— Не приживешься ты в нашей столовой.

Как-то читала совет стилиста в женском журнале

Вы не можете решиться на покупку какой-то вещи?

Подумайте, купила ли бы ее себе Рита Ора? Если ответ да - не покупайте!

Microsoft прекращает поддержку Windows 10

Корпорация Microsoft официально объявила о прекращении поддержки операционной системы Windows 10, вышедшей на рынок в июле 2015 года.

Компьютеры, на которых установлена эта операционная система, прекратят получать автоматические обновления безопасности. Соответственно, новые уязвимости, найденные после этой даты, не будут закрываться компанией.

Пользователи, которые хотят продолжить пользоваться Windows 10 безопасно, должны присоединиться к программе Extend Security Updates, в рамках которой критические обновления будут осуществляться до октября 2026 года.

https://www.newsru.co.il/finance/15oct2025/windows301.html

Поматросили и бросили!

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
- 9 сентября - был назначен премьер-министром
- 5 октября - представил состав кабинета министров
- 6 октября - ушёл в отставку
- 10 октября - был назначен премьер-министром
И рраз - отметка в резюме "двукратный премьер-министр Франции"

Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение.

Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу 5 млн.

баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.! Долго никто не решался, но

вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось, крокодилы гонялись за ним, а он носился,

как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался

и вырывался... Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал:

"Покажите мне, какая с*ка толкнула меня в воду?!!". И оказалось, что это была его жена!!!

Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!..".