Все в группу Гепатит С!!!
Там изложи свой анекдот на медецинскую тему.

у нас вроде все здоровые

Дай Бог, что бы Вы были еще здоровее
А где же свежий анекдот?
Ну ладненько. Я начну...
Приходит на приём к врачу молодой человек. На вид ОЧЕНЬ аккуратный. Аккуратно подстрижен, костюмчик на нём тоже аккуратный и всё остальное.
Доктор спрашивает.
- Что Вас беспокоит, молодой человек.
- У меня проблема с яичками. √ отвечает тот и тут же краснеет.
- Раздевайтесь до гола, - говорит Доктор, - и подходите ближе.
Молодой человек начал раздеваться.
Повесил на тремпель свою рубашку, поправил на ней воротничок, застегнул все пуговички, струхнул волосинку. Снял брюки, сложил их аккуратно, выровнял стрелочки и тоже повесил на тремпель. Также аккуратно снял всё остальное, на туфлях поправил шнурки и поставил их на коврик.
-Так! √ сказал Доктор когда тот подошёл к нему в плотную. √ Что случилось с Вашими яичками? На первый взгляд с ними всё нормально.
- Вы посмотрите Доктор. Одно яичко выше другого.
- Это нормальное явление, - отвечает Доктор, - так у всех мужчин.
- Я знаю Доктор, но Вы понимаете, как-то неаккуратненько.
Оцени анекдот по 695-ти бальной системе

Да Вы ч╦ Люди?! Позабыли над чем смеяться надо?
Где анекдоты?

"Ненавижу докторишек"
Бармалей

..ненавижу все ,что связано с медициний ..и люблю..

а с группой "Б"..куда?????

Здравствуйте добрые Дамы.
Анекдотами заманить Вас похоже не получиться. Schade!
Об Инферон-терапии говорить не хотелось бы, но прийд╦ться.
С группой "Б" спрашиваете куда?!, прийд╦ться подождать, немножко. От малого до великого всего один шаг. Ниясказал.
Желаю Вам добрые Дамы, самого крепкого здоровья!
На закуску анекдот.
В аптеке:
Дайте мне таблеток от жадности. И ПОБОЛЬШЕ!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10 euro.
- 10 euro! За 5 минут работы!! Я дипломированный врач, стоматолог, и то 10 euro за 5 минут работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, тоже столько не зарабатывал...

Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно у тебя, что-нибудь найдет.

- Скажите доктор, а я жить буду?
- А смысл?

Доктор:
- Сколько вам лет?
- 40 , будет!
- А вы оптимист!!!!

Приходит жена одного мужика к психиатору и говорит:
- У меня муж когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчивым голосом:
- Действительно странно, ведь ручка это самое вкусное.

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.

в палате..
-ваш рост ,больной?
_165,доктор
-я не доктор, я плотник...

Пришла старушка к врачу и жалуется на боль в пояснице.
Молодой врач ей говорит:
-Нагнитесь, бабушка.
Та нагибается.
-Так болит?- спрашивает врач.
-Болит - отвечает бабушка.
-Тогда нагнитесь еще ниже. Так болит?
-И так болит.
-Нагнитесь еще. Так болит?
-А вот так не болит!
-Вот так, бабушка, и ходите.

-доктор, у меня что-то яйца фиолетовые..жалуется новый русский врачу..
-ну-ка ,миленький, распологайтесь на кресле удобно........
мдаааааа! ....голубчик, скажире своей секретарше, пусть копировальной бумагой не пользуется....

Больница. В оперционной.
Врач подходит к столу, на котором лежит больной и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Доктор, мне кажется, что я феномен!
- ?!
- У меня яйца звенят!
- Да нет, батенька, вы не феномен... вы мудозвон!

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Доктор, я хочу... - краснеет, - А-а и пи-пи...
- Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

-=РЕМОНТ ОЧКОВ=-
(Надпись на двери кабинета проктолога)

Пациент приходит к врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня, а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.

- Доктор, я совершенно неизличим? Ужас-то какой...
- Ну к чему такой столь пессимистический настрой, скажем по-другому: если я вас вылечу, то получу мировую известность!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор у меня голова болит.
- А почему повязка на ноге ?
- Сползла

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой ╘

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент:
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

На приёме у ЛОРа:
- да, доктор, уже всё в порядке с горлом, и насморк прошёл (доктор пишет, и пишет что-то в карточке).
Вот только одна проблема осталась, доктор - я очень громко пукаю , это так раздражает...
ума не приложу что делать, не могли бы вы помочь?
- так, больной, - не волнуйтесь, вы практически здоровы, а эту маленькую проблемку мы решим за один день
и доктор выписывает рецепт больному
- спасибо, доктор! я теперь буду тише пукать?
- нет, больной, теперь вы будете хуже слышать!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Нам ли быть в печале...
Так будет не всегда!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

Приходит к Врачу Пациент.
Пациент: -Доктор. У меня мания величия...
Врач: -Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит.
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.

Выходит мужик от стоматолога и встречает своего знакомого, спрашивает:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну раз ты от стоматолога, всего зубов 32... Может у тебя 30?
- Правильно, а в какой руке?