- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой ╘

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент:
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

На приёме у ЛОРа:
- да, доктор, уже всё в порядке с горлом, и насморк прошёл (доктор пишет, и пишет что-то в карточке).
Вот только одна проблема осталась, доктор - я очень громко пукаю , это так раздражает...
ума не приложу что делать, не могли бы вы помочь?
- так, больной, - не волнуйтесь, вы практически здоровы, а эту маленькую проблемку мы решим за один день
и доктор выписывает рецепт больному
- спасибо, доктор! я теперь буду тише пукать?
- нет, больной, теперь вы будете хуже слышать!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Нам ли быть в печале...
Так будет не всегда!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

Приходит к Врачу Пациент.
Пациент: -Доктор. У меня мания величия...
Врач: -Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит.
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.

Выходит мужик от стоматолога и встречает своего знакомого, спрашивает:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну раз ты от стоматолога, всего зубов 32... Может у тебя 30?
- Правильно, а в какой руке?