😂

– В чем различаются взгляды оптимиста и пессимиста.

– Оптимист считает, что "хуже уже быть не может", а пессимист – "погодите, еще не то будет".

– В чем состоит кредо советского обывателя1

– Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

На заметку вегетарианцам: первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко

..................................................................

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.

.................................................................
Надпись "Без ГМО" на бутылке с газировкой означает, что бутылка была вымыта.

На заметку курильщику

Если чиновники попробовали вкус денег.. то ни в какой социализм их уже не запинаешь.

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой.

Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как - разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли - у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось.
Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет, я не то, чтобы ворчу, я все понимаю. Что мир меняется, что вещи стали дешевыми и одноразовыми - что и обессмыслило процесс починки. Часто дешевле новую купить, чем старую починить. И это я еще молчу про пакостничество производителей, всячески препятствующих невыгодному для них ремонту. Там, где раньше сажали деталь на болты, сейчас крепят намертво, исключая возможность замены. А нефиг ремонтировать, в убыток меня вводить. Бери новую, жадина.
Но я вообще не про вещи, а про изгибы женской логики. Известно же, что из всего произошедшего женщина сделает диаметрально неожиданный вывод, который мужчине в голову не придет примерно никогда. Я, в общем-то, после 35 лет счастливого брака к этому уже практически привык. Но все равно каждый раз вздрагиваю от этих зигзагов логики.
Вот и в этот раз: ворчал я, значится, бухтел, занимаясь анализом современности... А жена о чем-то своем задумалась и вдруг говорит: "Вот поэтому молодые и разводятся чуть не поголовно через полгода".
Я аж опешил. "Чего?!" - говорю.
- Того! - парировала она. - Как только ругаться при притирке друг к другу начинают (а это неизбежный этап любого брака) - так сразу в ЗАГС и бегут, заявление подавать. У них просто мышление по-другому сформировалось. Там, где у нашего поколения срабатывал алгоритм: "Исправить, починить, отремонтировать", у них сразу включается безапелляционное - "Заменить!".
Женщины мыслят, конечно, парадоксально, но иногда чертовски точно.

В. Нестеров

– Как называется государственный гимн СССР?

– Песня без слов.

(1960-е гг.)

(После разоблачения культа личности Сталина советский гимн долгое время исполнялся без слов,

пока не придумали новый текст, откуда было вычеркнуто имя Сталина).

Полиция вернула жениху украденное кольцо и организовала площадку для предложения. Видео

Несколько дней назад в полицию поступило сообщение о краже сумки с пляжа в Кейсарии – молодой

человек привез свою избранницу на пляж, чтобы сделать ей предложение в романтической обстановке,

но воры опередили его и похитили сумку с кольцом.

После получения заявления, сотрудники полиции начали расследование с использованием современных

технологических средств, они смогли установить подозреваемого и арестовали его. При обыске в доме

подозреваемого была найдена сумка с кольцом.

Следователи пригласили молодую пару в полицейский участок за их возвращенной собственностью,

а выйдя из участка, молодые люди обнаружили, что полицейские подготовили все необходимое для с

амого красивого предложения руки и сердца.

Девушка сказала своему любимому "да".

https://www.newsru.co.il/israel/28aug2025/tabat509.html

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.