Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование. Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гарантировано.

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

.....................................................................................

- "Мужа на час" заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.

3 последних уже были недавно.

Я большую часть тоже, как и музычку, архивирую!

Водка в малых дозах - лекарство.

Пиво - издевательство.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и,

если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!

- Сразу видно, от женщины!

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

3 последних уже были недавно.

Ничего страшного. Повторы что здесь, что в "Музыке" неизбежны. Просто запомнить все, что уже было, невозможно.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его на большой скорости обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…

Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…

Олень зацепился в городе рогами за провода, и побежал по семнадцатому маршруту.

............................................................................

Беседа в Вацапе:
— Привет, как дела?
— Како бычно.…
— Сербский изучаешь, штоле?

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища.

Абрамович — футбольный клуб «Челси»

Братья Третьяковы — галерея в подарок народу.

Рыболовлев — футбольный клуб «Монако».

Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность.

Усманов — футбольный клуб «Арсенал».

Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России.

Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси».

И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Ничего страшного.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продаётся только в комплекте с Уголовным кодексом.

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?

- Цензура...

Встречаются в лесу прапорщик и осёл. Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!