Юмор жив!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
..............................................................................
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Спускается пара после недельного отпуска в лифте
Хол
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный...
Погодя
Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
.............................................................................................
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
В январе 2026–го года на планете случилось неожиданное похолодание, вызванное расщеплением приполярного вихря и стратосферным потеплением. В последние годы это стало как бы новой нормой, но проблема была в том, что холодный воздух с полюсов пошел не на Европу или на Америку, как было всегда, а стал распространятся
в обе стороны
Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...
| Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. |
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Началась гражданская война муравьев 
Загрязнение воздуха, разрушающее систему химической идентификации муравьев, приводит к
гражданским войнам внутри колоний этих насекомых. Об этом сообщает издание Vice.
Исследователи из Института Макса Планка обнаружили, что озон быстро разрушает органические
соединения, при помощи которых муравьи отличают чужаков. В ходе экспериментов ученые подвергали
муравьев шести видов воздействию озона в концентрации, которая летом нередко наблюдается в
крупных городах. Спустя всего 20 минут химические метки были уничтожены.
Когда рабочие муравьи возвращались в муравейник после воздействия озона, сородичи не могли их
распознать. У пяти из шести исследованных видов это вызывало немедленную агрессию. В некоторых
экспериментах из-за городского уровня озона у муравьев нарушалось поведение ухода за потомством.
https://lenta.ru/news/2026/03/08/nachalas-grazhdanskaya-vo...
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были? Были апельсины..
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, cо мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов.
— Вам меня не одурачить, не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский.
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог.
- Ты расскажи, что тебе жена на день рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное - места не занимает.
Zurück
Liste