Юмор жив!

Еврей с мешком за плечами переходит границу. Что в мешке? — спрашивает таможенник. Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: Значит, останутся голодными!

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из неё не выйдешь.

Приходит мужик к ветеринару:

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён

в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберёт, ещё и виноватым останешься...

"Ето правда что у вас там стекла в телефонбудках разбиты, чтобы

наркоманы в них не обдалбливалисъ?"

- Попался, ворюга!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

.....................................................................................

Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.