Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

…

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— И рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ....!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашел подходящий, говорит хозяину:
- Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нем были привидения.
- Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.

• Два охотника выходят из леса, и один из них падает без признаков хозяйки и кота о жизни.
• Размышления наводит тигр и телефон
• Довёл который в уютную опочивальню

• Два охотника выходят из леса, и один из них падает без признаков хозяйки и кота о жизни.
• Размышления наводит тигр и телефон
• Довёл который в уютную опачевльню

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

,,,,,,,,,,,,,,,

весь мир насилья мы разрушим

до основанья а потом

построим новый мир насилья

но лучше прежнего в сто крат

© Бес

,,,,,,,,,,,,,,

— Как ты вообще можешь тут что-то найти? – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.

............................................................................
Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан..

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.
........................................................................
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая

предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не

запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

— Вы в цирк пойдёте?
— Нет, я новости смотрел.

..................................................................

Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.

Лучше поздно, чем как всегда.

.............................................................

Трудность выбора — это когда ты зашёл в автобус, а там все места свободны.