Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Гоняю всех от мышей до медведей

Anhang

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого девочка:
– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег. – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

Подходит вечером Вовочка к отцу:

- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?

- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.

- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?

- Какой костюм?

- Который я просил не стирать.

- Да, постирала.

- Батюшка, теперь вы мой сосед, давайте дружить домами?

- Отлично, поехали завтра на яхтах на рыбалку?

.................................................................

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.