Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
..........................................................
Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
.........................................................
– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – полный дурак! У тебя вчера был экзамен!
..........................................................
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
"Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

Инструкции ко всем приборам должны начинаться так:

Ну что, уже сломал?

Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
.................................................
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
................................................
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
.................................................
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

................

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

................

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три сотни отдал!

.................

Аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву у взлетной полосы. Дождик, мужик накинул плащ. Самолёт выруливает на взлет. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса, приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!»

.......................

- Знаешь, как заинтриговать?

- Как?

- Завтра скажу.

.................

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

................

Как это так "Выбираетесь из ж..пы". Мы тут уже обои поклеили и интернет провели!

..................

Мой дед в свои 90 лет и зимой, и летом каждое утро выходил на пробежку в одних трусах. А потом выливал на себя два ведра ледяной воды! Мы с бабушкой замучались его лечить.