Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
"Пройдёмте, будете свидетелем".

Черт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.

И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость:

мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Три золотых правила общения:

1. Думай, что говоришь.

2. Не говори того, чего не думаешь.

3. Не все, что думаешь, говори.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
...............................................................

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс ещё две груши, и потом ещё три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живёт одна белочка!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Учитесь говорить "нет".

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне пожалуйста, две.

.....................................................................

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.

— Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!