Юмор жив!

Приходит парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени в знак благодарности. А там 100 грамм...поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается.
— Да пошла ты на к черту со своей мясорубкой!

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

"96% телефонных разговоров — пустая болтовня", — сообщает Социологическая

служба России на основании данных, предоставленных ФСБ.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на,

к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му

году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией

и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

На вопрос, „Борщ - русский или украинский?", пятилетний Яша ответил: Борщ мамин!

21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами

банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей«.

- Британские учёные обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.

В основном это общение происходит через социальные сети.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.