Раз нас пнули из соседней темы!

Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган:

" Это бизнес Изи! "

- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

Наглядно и доходчиво!

https://www.anekdot.ru/id/1542146/

Честно говоря я о нём тоже ничего не знал!

18 июля исполнилось 109 со дня рождения крупнейшего русского гения, который не прооперировав ни одного

человека спас миллионы жизней это Владимир Петрович Демихов. Демихов - отец трансплантологии. Большинство

своих экспериментов он провел в сырой подвальной лаборатории размером пятнадцать квадратных метров Института

Склифософского.В 1967 южноафриканский хирург Кристиан Барнард впервые пересадил сердце человеку, он сразу

же стал миллионером, а затем вошел в список 200 самых значимых людей 20 века. О том что до этого он несколько

месяцев тайно стажировался в лаборатории Демихова, приехав в СССР как турист, он сказать не мог, чтобы не

навредить Демихову. Демихов продолжал свои опыты на животных в маленькой лаборатории иногда унося их домой,

просто потому что в таких условиях они не всегда выживали. Таков закон гениальности - тот кто делает настоящий

прорыв в своей области редко имеет дивиденды с этого, купоны стрижет тот кто идет по следу развивая идею.
Отношение к Демихову советского Минздрава было до смешного грустным. Тогдашний глава минздрава назвал опыты

Демихова "антинаучными, шарлатанскими и вредными, но при этом выезд за границу ему был запрещен за то что он

в 1958 году на конгрессе в ФРГ продемонстрировал свои опыты, за это его обвиняли в разглашении гос. тайны. Так и

хочется спросить: так лженаука или гос. тайна? Как в анекдоте жена мужа называет: "козел, кобель, импотент!". Муж

ей в ответ: "ты определись я кобель или импотент".
Когда в 1996г в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки чтобы подстраховать наших врачей которые делали

шунтирование сердца Ельцину он сказал журналистам что хотел бы поклониться Демихову. Ни один из журналистов

не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, пологая что его просто не понимают. Дебейки жалел что

Демихов не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке. А Демихов

в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной

травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться.

Так закончил свою жизнь человек который изменил мир.

Тут более развёрнуто

https://www.anekdot.ru/id/1542159

WIKI

https://ru.wikipedia.org/wiki/Демихов,_Владимир_Петрович

Кстати , насчёт полиции

Недавно был случай с баловством. Ночью какие -то сумасшедшие подняли жителей небольшого дома постоянными звонками в дверь. При этом, глядя в окно, жители не могли обнаружить нарушителей. Но звонки в дверь не прекращались.

Тогда жители решили вызвать полицию.

Полиция приехала, так же никого не обнаружила. Но звонки в дверь не прекращались, несмотря на присутствие блюстителей порядка.

Тогда полицейские обратили свое внимание на сами кнопки. И обнаружили .. улитку - слизняка)) которая ползала по сенсорной панели 😁

Н.П.

Если всё вышенаписанное юмор который жив - лучше бы он сдох...

Закопать стюардессу обратно!!!

И про улитку не смешно? ,😄

Нет, есть та же версия с языком на морозе, прилипшем к домофону. Она смешна

Жизнь - это вам таки не шахматы: здесь одного мата мало...

........................................................
Если с первого раза не получилось, это значит, что парашютный спорт не для вас.

.......................................................
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

.......................................................
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

В смысле 😃 эта реальная история на прошлой неделе произошла

https://www.swr3.de/aktuell/nachrichten/nacktschnecke-mach...

Упс! Великобританские учёные снова в строю!

Исследователи из Великобритании проанализировали 18 различных научных работ, охватывающих период с 2008 по 2023 год. В исследованиях изучалось влияние каннабиса – в частности, его компонентов каннабидиола (КБД) и тетрагидроканнабинола (ТГК) – как на животных, так и на людей.

Ученые обнаружили, что в экспериментах на животных каннабис продемонстрировал выраженные антивозрастные свойства: он помогал снижать воспаление, улучшал обучаемость и даже увеличивал продолжительность жизни. Однако результаты на людях оказались более противоречивыми: в одних исследованиях наблюдалось ухудшение памяти, в других – напротив, отмечалось замедление когнитивного спада.

https://www.newsru.co.il/health/25aug2025/cannabis_am.html

Участники легендарной группы The Police, гитарист Энди Саммерс и барабанщик Стюарт Копленд, подали в суд на своего коллегу, певца и бас-гитариста Стинга (в исковом заявлении он фигурирует под своим настоящим именем – Гордон Мэтью Самнер). По словам музыкантов, Стинг задолжал им "миллионы фунтов" невыплаченных роялти.

Юристы, представляющие истцов, заявили изданию The Sun, что на протяжении долгого времени пытались добиться внесудебного урегулирования претензий их клиентов, однако не пришли к компромиссу. Теперь в ситуации будет разбираться Высокий суд Лондона.

Подробности дела пока остаются неизвестными. The Sun указывает, что за один лишь хит "Every Breath You Take" Стинг ежегодно получает примерно 550 тысяч фунтов отчислений – при этом Саммерс и Копленд соавторами этой песни не значатся. Энди Саммерс много лет добивался признания за ним соавторства этой композиции, утверждая, что её "планировалось выбросить в мусор", пока он не придумал в ней запоминающуюся гитарную партию.

Группа The Police – один из самых успешных британских составов рубежа 1970-80-х годов. Среди основных хитов ансамбля, помимо "Every Breath You Take", – "Message in a Bottle", "Don"t Stand So Close to Me", "Roxanne", "Walking on the Moon", "Every Little Thing She Does Is Magic" и многие другие. Единственным автором большинства самых популярных песен группы значится Стинг, хотя отмечается, что все трое музыкантов участвовали в их аранжировке.

https://www.newsru.co.il/rest/25aug2025/police_lg.html

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"

Звезде фильма "Один дома" Маколею Калкину – 45. Фотогалерея

26 августа исполнилось 45 лет популярному американскому актеру и музыканту Маколею Калкину, прославившемуся еще в детстве, благодаря роли Кевина в комедийных фильмах "Один дома".

Маколей Калкин родился и вырос в манхэттенском квартале Нижний Ист-Сайд в Нью-Йорке в семье бывшего бродвейского актера. Хотя родители его формально никогда не были женаты, в семье выросло семь детей.

Актерский дебют Маколея состоялся в 4 года, когда он сыграл на сцене Нью-Йоркской филармонии в спектакле "Bach Babies". Спустя год, в 1985, состоялся его кинодебют в фильме "В полночный час", где он сыграл эпизодическую роль. За 40 лет кинокарьеры он в общей сложности сыграл более чем в 40 фильмах и сериалах, среди которых, помимо "Один дома" (1990) и "Один дома-2" (1992), наиболее известными стали "Моя дочь" (1991), "Добрый сынок" (1993), "Наравне с отцом" (1994), "Богатенький Ричи" (1994) и "Повелитель страниц" (1994). Пик популярности Маколея пришелся на 90-е годы, и даже не все его киноработы положительно оценивались критиками даже в тот период, но он продолжает сниматься до сих пор. 2 декабря 2023 года Маколей Калкин получил собственную звезду на "Аллее славы" в Голливуде. Также выступает как музыкант в группе The Pizza Underground. В 1991-м снимался в клипе Майкла Джексона, впоследствии выступал на суде против Джексона как свидетель защиты.

Живет с актрисой Брендой Сонг, у них двое детей.

https://www.newsru.co.il/photo/26aug2025/macaulay_culkin_4...

На сайте знакомств:
- Мне бы любви женской...
- За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц.
- Ммм... а еще какие варианты?
- Ну, есть еще тариф "эксклюзивный". Пожизненное содержание и половина имущества при разводе.

Жена футболиста Смолова опубликовала фото без трусов

Популярная блогерша и диджей Карина Смолова (в девичестве — Истомина) опубликовала откровенное фото. Соответствующая публикация появилась на ее странице в Instagram (запрещенная в России соцсеть; принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией и запрещенной в РФ), насчитывающей 488 тысяч подписчиков.

30-летняя инфлюэнсерша разместила снимок, на котором предстала в кружевном бюстгальтере без подклада. Помимо этого, она накинула на бедра белую простынь, отказавшись при этом от трусов. В то же время жена спортсмена распустила длинные темные волосы.

В декабре 2024 года Карина Истомина снялась в купальнике. Блогерша проводила отпуск в Дубае вместе с годовалой дочерью и мужем — 34-летним футболистом Федором Смоловым.

https://lenta.ru/news/2025/08/26/zhena-futbolista-smolova-...

Девушка дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней едут гайцы.
Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.

А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

В каждой шутке есть только доля шутки!

Посчитал свои фото личного архива разных периодов и действительно:

1955-2000 - 363 шт. и из них процентов 90 просто потрясные, целая эпоха в жизни!

Клипы из них под хорошую музыку даже иногда слезу вышибают!

2001-2025 - 5375 и из них только процентов 10-15 запоминающихся!

В канадском городе Черчилле есть тюрьма для медведей. Белые медведи часто заходят в город,

но их ловят, сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят (дают только воду), чтобы отбить

охоту возвращаться. И это отлично работает.

Самый внимательный мальчик в цирке!

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

.........................................................
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

..........................................................

Пока демократы воюют за демократию, консерваторы делают запасы консервов

Министр транспорта Турции опубликовал видео за рулем и получил штраф за превышение скорости

Министр транспорта Турции Абдул-Кадыр Уралоглу получил штраф после того, как опубликовал в социальных сетях

видео, на котором он несется по трассе со скоростью 225 километров в час – почти в два раза быстрее разрешенного.

Видеозапись была снята, когда машина ехала по скоростной полосе шоссе, связывающего Анкару с городом Нигде.

Звуковое сопровождением стала турецкая народная музыка и фрагмент выступления президента Реджепа Тайипа Эрдогана,

в котором он хвалил достижения в сфере инфраструктуры.

Тем, что министр стал посмешищем, дело не ограничилось. Полиция выписала нарушителю штраф в размере 9,267 турецких лир

– 226 долларов США. Политик опубликовал в социальных сетях и квитанцию, попросив у граждан страны прощения за свои действия.

Отметим, что ежегодно в Турции происходит около 1,5 миллионов аварий. В 2024 году ДТП унесли жизни 6351 человек.

https://www.newsru.co.il/mideast/25aug2025/turk_202.html

Land Rover Defender "Churchill Edition": выпущена ретроверсия в честь Черчилля

Британская компания Land Rover представила особую версию Defender – Classic Defender V8 Churchill

Edition, посвященную премьер-министру Великобритании Уинстону Черчиллю. Модель хронологически

отсылает к Land Rover Series I, подаренному Черчиллю на его 80-летие в 1954 году.

Об этой модели пишут Auto Express и Telegraph.

В общей сложности выпущено десять таких автомобилей. Каждый из них был собран вручную подразделением

Works Bespoke. Машины снабжены 5‑литровым бензиновым V8 двигателем мощностью около 400 л.с.,

агрегатированным с 8‑ступенчатой автоматической коробкой передач.

https://www.newsru.co.il/finance/26aug2025/rover_churchill...

Нифигася!

С возрастом люди склонны интерпретировать эмоции как позитивные, неверно воспринимая негативные

стимулы. Ученые из Тель-Авивского университета показали, что это может быть ранним признаком деменции.

Долгое время ученые полагали, что позитивное смещение в восприятии эмоций у пожилых людей является

адаптивным механизмом, поддерживающим психическое и эмоциональное благополучие. Новое исследование,

опубликованное в журнале JNeurosci, предполагает иное объяснение этого феномена.

Ученые из Тель-Авивского университета совместно с коллегами из Кембриджского университета провели

масштабное исследование с участием 665 человек.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/26aug2025/positive...

Единственное обнадёживает, что это происки великобританских учёных!

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить,

но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Хирурги впервые пересадили легкое свиньи человеку с мертвым мозгом

Генетически модифицированное легкое проработало девять дней после пересадки человеку с мертвым

мозгом – это стало новым шагом в развитии ксенотрансплантации, которая рассматривается как возможное

решение глобального дефицита донорских органов.

Китайские исследователи сообщили в журнале Nature Medicine, что пересадили левое легкое генетически

модифицированной свиньи породы Bama Xiang 39-летнему мужчине с мертвым мозгом. Орган с шестью

изменениями в генах оставался жизнеспособным и работал на протяжении 216 часов, не вызвав стремительного

иммунного отторжения и не показав признаков инфекции. Однако уже через сутки в легком начали скапливаться

жидкость и повреждаться ткани, предположительно из-за воспалительной реакции. Несмотря на применение

сильных иммуносупрессоров, со временем орган подвергся атаке антител, что привело к серьезному повреждению.

https://www.newsru.co.il/health/26aug2025/transplant_pig_l...

Ужости тихие! А что тогда творится в закрытых биолабораториях!?

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь,

но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

Мужик на собеседовании.

– Водку – пьешь?

– А что, есть?

– Нет, я просто спросил.

– А, ну тогда не пью…

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с козлами?

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут заперли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Как делают персидских кошек

Удивила! Не знал об этом!

Hola!: теннисистка Курникова и певец Иглесиас станут родителями в четвертый раз

https://www.gazeta.ru/style/news/2025/08/27/26587658.shtml

https://www.woman.ru/news/anna-kurnikova-i-enrike-iglesias...

😂

– В чем различаются взгляды оптимиста и пессимиста.

– Оптимист считает, что "хуже уже быть не может", а пессимист – "погодите, еще не то будет".

– В чем состоит кредо советского обывателя1

– Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

На заметку вегетарианцам: первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко

..................................................................

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.

.................................................................
Надпись "Без ГМО" на бутылке с газировкой означает, что бутылка была вымыта.

На заметку курильщику

Если чиновники попробовали вкус денег.. то ни в какой социализм их уже не запинаешь.

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой.

Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как - разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли - у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось.
Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет, я не то, чтобы ворчу, я все понимаю. Что мир меняется, что вещи стали дешевыми и одноразовыми - что и обессмыслило процесс починки. Часто дешевле новую купить, чем старую починить. И это я еще молчу про пакостничество производителей, всячески препятствующих невыгодному для них ремонту. Там, где раньше сажали деталь на болты, сейчас крепят намертво, исключая возможность замены. А нефиг ремонтировать, в убыток меня вводить. Бери новую, жадина.
Но я вообще не про вещи, а про изгибы женской логики. Известно же, что из всего произошедшего женщина сделает диаметрально неожиданный вывод, который мужчине в голову не придет примерно никогда. Я, в общем-то, после 35 лет счастливого брака к этому уже практически привык. Но все равно каждый раз вздрагиваю от этих зигзагов логики.
Вот и в этот раз: ворчал я, значится, бухтел, занимаясь анализом современности... А жена о чем-то своем задумалась и вдруг говорит: "Вот поэтому молодые и разводятся чуть не поголовно через полгода".
Я аж опешил. "Чего?!" - говорю.
- Того! - парировала она. - Как только ругаться при притирке друг к другу начинают (а это неизбежный этап любого брака) - так сразу в ЗАГС и бегут, заявление подавать. У них просто мышление по-другому сформировалось. Там, где у нашего поколения срабатывал алгоритм: "Исправить, починить, отремонтировать", у них сразу включается безапелляционное - "Заменить!".
Женщины мыслят, конечно, парадоксально, но иногда чертовски точно.

В. Нестеров

– Как называется государственный гимн СССР?

– Песня без слов.

(1960-е гг.)

(После разоблачения культа личности Сталина советский гимн долгое время исполнялся без слов,

пока не придумали новый текст, откуда было вычеркнуто имя Сталина).

Полиция вернула жениху украденное кольцо и организовала площадку для предложения. Видео

Несколько дней назад в полицию поступило сообщение о краже сумки с пляжа в Кейсарии – молодой

человек привез свою избранницу на пляж, чтобы сделать ей предложение в романтической обстановке,

но воры опередили его и похитили сумку с кольцом.

После получения заявления, сотрудники полиции начали расследование с использованием современных

технологических средств, они смогли установить подозреваемого и арестовали его. При обыске в доме

подозреваемого была найдена сумка с кольцом.

Следователи пригласили молодую пару в полицейский участок за их возвращенной собственностью,

а выйдя из участка, молодые люди обнаружили, что полицейские подготовили все необходимое для с

амого красивого предложения руки и сердца.

Девушка сказала своему любимому "да".

https://www.newsru.co.il/israel/28aug2025/tabat509.html

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

- Почему динозавры не упомянуты в Библии?
- Они жили до сотворения мира!

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение,

что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…

Спросили, почему его не берут. Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы – штандартенфюрер Штирлиц».

Входит милиционер:

-Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Наши олигархи - тоже патриоты.

Только бессимптомные...

Один рыбак рассказывает:

- Когда я вытащил эту рыбину -уровень воды в озере снизился на полметра.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

Вегетарианец - индейское слово, означающее "дерьмовый охотник

........................................................................
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

.........................................................................
Даю уроки вождения.
Моисей

........................................................................
Не молчи на меня так!

– Чем отличается опытный специалист от молодого?

– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой.

Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное…

Мол, я со своей…

А лев ему и говорит:

– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Уровень депрессии и стресса у учителей в Австралии в три раза выше национальной нормы

Девять из десяти австралийских учителей сталкиваются с высоким уровнем стресса, и почти 70% считают свою рабочую нагрузку непосильной. Это показало исследование Университета Нового Южного Уэльса в Сиднее. В нем приняли участие около пяти тысяч педагогов начальных и средних школ по всей стране.

Результаты оказались тревожными: большинство учителей сообщили об умеренном или крайне высоком уровне стресса, более двух третей испытывают выраженные симптомы депрессии и тревожности, а показатели психического неблагополучия у педагогов в несколько раз выше национальных норм. Ключевым фактором оказалось ощущение неконтролируемой рабочей нагрузки, которое отметили почти 69% участников опроса. Оно напрямую связано с риском депрессии и намерением уйти из профессии.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/30aug2025/teachers...

И не только в Австралии!?

Вот как ещё бывает!

Синдром Капгра: пациенты, перенесшие ОРВИ, подозреваеют, что их родственников "подменили"

В августе 2025 года турецкие врачи рассказали в научной статье об интересном случае. К ним обратилась пациентка, которая после простуды стала считать, что ее мужа и дочь подменили и с ней живут их двойники. В остальном она была полностью здорова. Такое состояние известно в медицине под названием "синдром Капгра". Об этом синдроме рассказывает "Медуза".

При синдроме Капгра человек считает, что окружающих (обычно самые близких людей) —подменили очень похожими двойниками. Именно это произошло с парижанкой, которую лечил Жозеф Капгра в начале XX века. Пациентка считала, что ее дочь и мужа подменили. Как и прислугу, а также впоследствии – медицинских работников в психиатрической больнице.

https://www.newsru.co.il/health/30aug2025/kapga816.html

Алкоголю бой

Алкоголь открывает шлюзы для вредных бактерий. Новое исследование

Алкоголь-ассоциированное заболевание печени (АБП) остается одной из главных причин трансплантации и смертности во всем мире, и его распространенность продолжает расти. Поскольку эффективных методов лечения АБП немного, ученые активно ищут новые стратегии воздействия на молекулярные механизмы болезни, чтобы снизить риск ее развития или уменьшить тяжесть.

Исследователи из Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Диего установили, что длительное употребление алкоголя нарушает выработку важного сигнального белка, отвечающего за удерживание кишечных бактерий внутри кишечника. При его дефиците микроорганизмы легче проникают в печень, усиливая повреждения, вызванные алкоголем. Воздействие на этот процесс с помощью уже существующих препаратов может стать способом уменьшить поражение печени и снизить общее бремя АБП.

https://www.newsru.co.il/health/29aug2025/alcoholism_am.ht...

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава.

Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Скромна до безобразия...

После безобразия опять скромна.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

.............................................................
А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все попытки найти разумную жизнь направлены в космос?

..............................................................

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

- Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
- Подыграйте ребенку. Кормите его только Педигри. Спать - на коврик в коридор. В туалете - никакой бумаги, пусть вылизывается. А смартфон… Зачем собаке смартфон?

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то девки появляются, купаться рядом голыми начинают…
- Тоже рыбачат!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают,

что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул! (с) Конфуций

..........
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.

..........
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» - не сказали.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

...................................................
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

...................................................
- Лен, по радио передали, что по твоей трассе один идиот по встречке едет. Будь осторожнее!
- Один! ? Да тут их - тысячи!

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год.

Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет

чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала Forbes.

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
.................................................
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
.................................................

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет, не так. Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы.

Как всегда главное красиво рассказать, а что было через 100 лет уже никто не вспомнит.

Например, если бы Юлий Цезарь не писал свои «Записки о Галльской войне», то никто

бы и не помнил обычного римского полководца.

Часто молчу я в спорах,
чуткий, как мышеловка:
есть люди, возле которых

умными быть неловко.

Игорь Губерман

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы,

а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
.................................................
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

.................................................

- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
..................................................
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять, почему.
.................................................
Взбешенный муж вбегает домой:
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

И кто бы мог подумать!?

Исследователи связывают пропуск завтрака с риском развития остеопороза

Исследователи сообщили в журнале Эндокринного общества, что отказ от завтрака связан с повышенным

риском переломов костей, вызванных остеопорозом. В работе были проанализированы медицинские

данные и анкеты более 927 000 жителей Японии старше 20 лет. Ученые изучали, как привычки образа жизни

влияют на вероятность переломов бедра, руки или ноги.

Анализ показал: у тех, кто регулярно пропускает завтрак, риск перелома повышается на 18%, у курильщиков

– на 11%, а у людей, которые ужинают слишком поздно, – на 8%. При сочетании двух факторов – пропуска

завтрака и позднего ужина – вероятность перелома возрастает до 23%.

https://www.newsru.co.il/health/1sep2025/osteoporosis_am.h...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС.
2. Давать в долг другим странам и прощать его.
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
..............................................................
У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
...............................................................
- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.
- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
..............................................................
Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Купил две.
...........................................................
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
...........................................................
У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

..........................................

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

.........................................
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Да, я даже тему открывала, но никого не смогла заинтересовать. 🤷

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

Ресторан “Как у мамы”. Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось,

что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом

вообще воровать собираются?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь.

Стакан оптимиста наполовину полон.

Стакан пессимиста наполовину пуст.

Стакан нарцисса лучше всех.

Стакан интроверта никто не видел.

Стакан перфекциониста всегда на своём месте.

Стакан эгоиста никому нельзя брать.

Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.

Стакан нигилиста разбит.

У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.

Стакан невротика всегда должен быть на виду.

Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.

Стакан поэта прозрачен, как слеза.

Стакан повара нарезает тесто для пельменей.

Стакан музыканта издаёт ноту до.

Стакан фантаста сам нагревает воду.

Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.

Стакан фрейдиста напоминает об отце.

За стаканом параноика кто-то следит.

Со стаканом молодого психолога все понятно.

А у Пушкина стакана не было, только кружка…

Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.

Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.

Стакан кошатника не стоит на краю стола.

Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.

Стакан пофигиста: — Где стакан? — А, пофиг.

Стакан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ.

На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.

Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.

В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.

Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс.

Стакан вокалиста — отличный резонатор.

Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.

Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!

Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.

© Елизавета Великодворская

тусовка сегодня открыла для себя голосование))

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
....................................................
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

....................................................

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

- Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
- Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
...................................................
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой.

- Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
- А шо таки они вам нужны?
- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Рецепт жареных пельменей

1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.

2. Выходишь на сайты проверить почту.

3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли.

.....................

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

...,...............

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

....................

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
.....................................................
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
....................................................
Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича. И вот уже третий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
..................................................
Смотрю биатлон и недоумеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.
.....................................................
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
....................................................
Угнан Москвич 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.
....................................................
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
...................................................
- Британские ученые утверждают: - К 2050 году нас будет 10 миллиардов.
- А зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

Правда

Гоним срань господню Нива

полковнику домой еду

Метель и кидками явилась не вкусить

Не бахваляюсь

Полковник с солдатами уважителен и порою

Строг

Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
- Tы тaнцуeшь?
- Пoкa нeт.
- Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть!

Вы картами принимаете?
- Да.
- А чеками Американ Экспресс?
- Да, принимаем.
- А биткоинами?
- К сожалению, нет.
- Не чебуречная, а какой-то отстой.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.
....................................................
Зайцы есть? - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
....................................................
Пока не переплыл реку, не оскорбляй крокодила.

Сегодня в какой-нибудь стране наверняка день математики, или день рождения знаменитого отечественного математика, или день открытия важного закона отечественным математиком.

Вот этому знаменательному событию и посвящается этот пост.

Кто не знает, что такое рекурсия, сейчас сразу поймет:

Райан Гослинг с футболкой Маколея Калкина, на которой изображен Райан Гослинг, надевший футболку с Маколеем Калкиным.

А вот самый известный с детства пример рекурсии:

У попа была собака, он её любил,

Она съела кусок мяса, поп её убил,

В землю закопал,

И надпись написал о том, что

"У попа была собака, поп её любил,

Она съела кусок мяса, он её убил,

В землю закопал,

И надпись написал, что:

…

Топить печку-буржуйку очень просто, она чугунная и быстро погружается в воду.
..................................................
Справедливо на всех можно разделить только ноль.
.................................................
Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
.....................................................
Девиз прапорщика: "Искать, найти и перепрятать!"
.....................................................
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин
..........................................
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
........................................
Буратино в мешке не утаишь.
.........................................
Ничто так не раздражает циклопа как совет смотреть в оба.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин

Про Сусанина есть куча замечательных пирожков, вот самые-самые:

.............................................

почти пришли сказал сусанин

кокос срывая на ходу

© bazzlan

......................................................

евреи плакали о сколько

идти нам моисей скажи

устали что ль из под ермолки

сусанин улыбнулся им

© DIMOTION

.....................................................

сусанин вражью рать заводит

в дремучий приграничный лес

вступая там случайно с нею

в еэс

© LP & ИгРон

.....................................................

приходит к ленину сусанин

и говорит ну что ильич

айда к победе коммунизма

тут рядышком я провожу

© bespamiatnyh

.................................................

евреи плакали о сколько
идти нам моисей скажи
устали что ль из под ермолки
сусанин улыбнулся им

Встреча гидов:

Уважаемые абоненты! Наша компания начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится первый том романа «Война и мир» Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги — 100 рублей.

..............

Экзамен на филфаке.

— А скажите-ка, батенька, как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить…

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась бы под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила бы все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила бы подсолнечное масло…

— Постойте, батенька, я только валидол под язык положу…

...................

Выходит Лев Николаевич Толстой поутру на покос, машет косой и думает: «До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться».

Крестьяне смотрят на Толстого и переговариваются:

— Почто барин капусту косит?

— Кто ж их, образованных, разберет?

...,.....................

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет.

Входит камердинер:

— Ваше сиятельство, пахать подано!

....................

Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался!
...................................................
Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.
...................................................
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
..................................................
Самогон - зло. Гоните его!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
..............................................
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
.............................................
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну.
- Отвали, рептилия, я влюблен!

Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!

Через 15 минут вбегает Ванька:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обкакаться и дома, лёжа на диване.

......................................................

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045
..............................................
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился..

Двое идут с сенокоса. Мимо пролетает мотоциклист без головы.

- Видал? Кино что ли снимают?

- Тебе бы косу лучше на другое плечо переложить.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
....................................................
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

............

в сексшколе высшая оценка

в отличие от прочих школ

не хорошо и не отлично

а удовлетворительно

© ethopmevoila

.............

аркадий в стенке женской бани

вчера три дырки просверлил

глядел в одну потом в другую

потом закончились глаза

© zlobin

..................

пункт сдачи крови ошарашил

вопросами чья это кровь

какая группа резус фактор

и почему принёс в ведре

© Дей

............

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
..........................................................
Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
.........................................................
– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – полный дурак! У тебя вчера был экзамен!
..........................................................
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
"Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

Инструкции ко всем приборам должны начинаться так:

Ну что, уже сломал?

Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
.................................................
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
................................................
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
.................................................
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

................

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

................

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три сотни отдал!

.................

Аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву у взлетной полосы. Дождик, мужик накинул плащ. Самолёт выруливает на взлет. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса, приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!»

.......................

- Знаешь, как заинтриговать?

- Как?

- Завтра скажу.

.................

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

................

Как это так "Выбирайтесь из ж..пы". Мы тут уже обои поклеили и интернет провели!

..................

Мой дед в свои 90 лет и зимой, и летом каждое утро выходил на пробежку в одних трусах. А потом выливал на себя два ведра ледяной воды! Мы с бабушкой замучались его лечить.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
.........................................................................................
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
....................................................................................
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Если тебе тяжело что-то нести - представь, что ты это украл

...................................................
Понтам нужны не просто слушатели, а восторженные слушатели

...................................................
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами
.....................................................
Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография

....................................................
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные

Ох, уж эти полнолуния кипрские!

В 6:30 отлив 17 метров

А уже к 9:00 всё вернулось назад!

Но всё равно хорошо!

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Знаменитому хоккеисту Александру Овечкину – 40. Фотогалерея

https://www.newsru.co.il/photo/17sep2025/alexander_ovechki...

Иногда сидишь и думаешь:

«Господи, ну за что мне это всё?!»

А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь:

«Ну, так-то еще пронесло».

Звонил в Прощеное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники..
..................................................
У нас завтра на работе «черная пятница», начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату

...................................................
Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно

.....................................................
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли"

......................................................
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов

Никто не знает, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?
......................................................
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня

.....................................................
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
....................................................
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думают, что он фрезеровщик, а он работает стоматологом

....................................................
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

"Шнобели-2025":

В Бостоне названы имена лауреатов "Шнобелевской премии 2025" (Ig Nobel Prize). Редакция юмористического

научного журнала Annals of Improbable Research вручала эти премии в 35-й раз. "Шнобелевские премии" присуждаются

за самые сомнительные достижения в различных областях науки, которые "сначала смешат, а затем заставляют задуматься".

Церемония прошла в бальном зале George Sherman Union Бостонского университета и транслировалась онлайн.

В этом году "шнобели" получили 10 исследований – от физики итальянской пасты cacio e pepe и "пиццедульных"

предпочтений африканских ящериц до эксперимента с покраской коров под зебр для защиты от укусов мух. Среди

лауреатов есть и израильские ученые.

Как отмечает AP, традиции были соблюдены: бумажные самолетики, мини-опера про пищеварение (темой вечера стала

"дигестия"), "денежный приз" в 10 триллионов зимбабвийских долларов и на этот раз – желудкообразный трофей и… салфетка для рук.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/19sep2025/shnobel2...

Египет: сотрудница музея украла 3000-летний золотой браслет и продала на переплавку

Министерство внутренних дел Египта сообщило о раскрытии таинственной истории об исчезновении золотого

браслета возрастом около трех тысяч лет из Египетского музея в Каире.

Выяснилось, что браслет был украден сотрудницей музея, специалистом по реставрации, 9 сентября, а затем –

продан на переплавку. За бесценный браслет реставратор получила от своего знакомого ювелира 180 тысяч

египетских фунтов (примерно 3700 долларов США).

Ювелир вскоре после этого продал браслет на золотой лом за 194 тысячи египетских фунтов (примерно 4000

долларов США). Передав деньги, конечный покупатель разогнул браслет, разрезал его ножницами и отправил

в переплавку вместе с другими ювелирными изделиями. Камеры наблюдения запечатлели этот момент.

https://www.newsru.co.il/mideast/18sep2025/egypt513.html

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?

У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!
Не надо.
Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.
- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
- Почему?!
- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень

продвинутой и передовой для своего времени. И добрая - содержала беременную сестру Елизавету, себя

обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором - и хрясь! Одну

из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. А как было бы интересно почитать,

почему она выбрала такую работу, как вела дела! Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота.

- Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушкa прожил до 106 лет и все зубы сохранил.
- Что, он кaждый день ел конфеты?
- Нет, он просто никогда не лез не в свое дело
.......................................................
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

😂😂

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

,..................

После распада СССР стало сложнее просыпаться по утрам, так как был сбит режим.

....................

У меня классный характер, просто у людей какая-то слабая психика.

...,.................

А вот и я. Больше хороших новостей нет.

.................

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. GPS можно выключить.

Главное, что нужно усвоить в жизни - это белки, жиры и углеводы.
...................................................
Когда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения "дурак набитый".
.....................................................
Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел…
......................................................
Мы люди свободные, что нам скажут - то мы и захотим…

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
.....................................................
В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.
....................................................
- У банкомата остановите, пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого, у меня болгарка.

Раньше у нас была фигня на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже фигня была лучше.
..............................................................

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

Приют для животных. Подъезжает машина, выходит дама и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар смотрит в машину и падает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же обалдевшими как и у ветеринара, глазами. Женщина, голыми руками! Поймала и засунула в машину волка!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»
Эрнест Хемингуэй

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой…

Ты плохо выглядишь или ты хорошо выглядишь - дело относительное, оценка сильно зависит от ситуации. Вот например подходит к тебе смерть, вглядывается и вдруг судорожно начинает косить траву. Хорошо же!

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто, надо замочить шесть человек и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

.................

Кишечник наш 12 метров,

чтоб чаем попу не обжечь.

...................

Компьютерные игры могут привести к геморрою. Подумай, стоит ли игра свеч.

.................

Проси что хочешь, я всё пообещаю.

...............

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам, второй отдай родственнику, третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

..........................................................

И сказали тогда Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А что-нибудь нельзя полегче?
- Ну тогда будешь бороться с коррупцией!
- В какую гору, говорите?

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?

- Например, электросварка.

Начальник мне:

- Меня такая работа не устраивает!

Я:

- Увольняйтесь!

....................

- Я не могу больше жить с таким жмотом. Вот твоё обручальное кольцо!

- А где коробочка?

.................

Лайфхак для всех, кто постоянно путает право и лево:

правая нога это та, где большой палец находится слева.

...................

- Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
- Бытовуха, товарищ капитан. Муж вернулся с работы домой и прошел не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой - и насмерть!
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Так это, товарищ капитан, пол еще не высох!

Секреты долголетия: почему в Японии почти 100 тысяч столетних жителей

Количество людей в возрасте 100 лет и старше в Японии достигло рекордного уровня, приблизившись

к 100 тысячам человек. По данным министерства здравоохранения страны, это рекорд, который

устанавливается уже 55-й год подряд, пишет ВВС. Причем подавляющее большинство (88%) долгожителей

– женщины. Основная причина высокой продолжительности жизни в Японии – это здоровое питание. Диета

с низким содержанием красного мяса и высокой долей рыбы и овощей привела к низкому уровню ожирения,

которое считается одним из главных факторов развития рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Уровень

ожирения особенно низок среди женщин, что отчасти объясняет, почему их продолжительность жизни выше, чем у мужчин.

Еще один важный фактор – физическая активность. Японцы, как правило, остаются активными и в преклонном возрасте:

они больше ходят пешком, предпочитают общественный транспорт автомобилям. Ежедневная групповая гимнастика

Radio Tais, созданная для укрепления чувства общности и заботы об общественном здоровье, стала частью японской

культуры с 1928 года. Рост числа долгожителей в Японии поразителен. Когда в 1963 году правительство провело первый

опрос, столетних людей было всего 153 человека. В 1981 году их число выросло до 1000, а к 1998 году достигло 10 тысяч.

https://www.newsru.co.il/health/20sep2025/jap816.html

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно приходит!

- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась.
................................................................
Раньше была Лабуда, потом пришла Лобода, а сейчас Лабубу. Что будет завтра?
...............................................................
Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Совмещайте приятное с полезным. Например чтобы не скучно было варить суп, попробуйте изображать сатанинский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. А домочадцам-то какое удовольствие!

....................

Основные причины срыва планов:

- то одно,

- то другое.

...................

Эх, не дожил Сенека 🙄

Mit dem Leben ist es wie mit einem Theaterstück; es kommt nicht darauf an, wie lange es ist,

sondern wie bunt...

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

- Ватсон, а лорд Баскервиль заплатил нам обещанную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду.
.........................................................
- Петрович! Восемь утра, а ты уже в стельку!
- Сегодня день рождения Рембрандта, вот и выпил по глоточку за каждую его книгу…
........................................................
Британские ученые выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только

что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Мне вот такой юмор заходит

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
...............................................................
Я не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..
................................................................
Песня - это когда положили слова на музыку.
Современная песня - это когда положили и на слова, и на музыку.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.
..............................................................

…мерзкоконтинентальный климат
..............................................................
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием "Деловая"?
.............................................................
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Петька дурак, а Спартак - чемпион, то я дома.

мартышка и очки

Anhang

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.
......................................................
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
....................................................
- Рыбалка - это искусство или спорт?
- Когда ловят рыбу - спорт, а вот когда рассказывают об этом - искусство…

Вовочку записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да, меня папа научил.
- После трех что идет?
- Четыре.
- Молодец! А после семи?
- Восемь.
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет.

Нецензурная брань может сделать человека сильнее. Исследование

Исследование показывает, что использование ругательств может увеличить силу и активировать

мотивационные системы мозга, но, по-видимому, не снижает реакцию мозга на ошибки. Работа,

опубликованная в Quarterly Journal of Experimental Psychology, подтвердила предыдущие выводы

о том, что ругань обычно повышает физическую активность и эмоциональную вовлеченность.

Исследователи также обнаружили, что ругательства усиливают активность мотивационной системы,

известной как система поведенческого подхода.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/23sep2025/swear_wo...

Зайка! 😍

Подтверждаю!

Лёля, иди сюда, Лёля - домой! - ноль внимания..

Лёля, с*чка ж ты такая, домой, говорю - хвост трубой и летит как миленькая...

Собака в старости стакан воды не подаст.

Но она эту старость отсрочит и скрасит.

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

😁

Вспомнилось про цифры и карты. Не совсем про юмор, но занимательно и красиво.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Собака друзей в отпуске в горах.

Колобок заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: "Больной на всю голову"
.....................................................
- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
.......................................................
- Как сказка-то называется?
- "Огонь, вода и медные трубы".
- Рецепт самогона, что ли?..

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.

А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!

Похоже, история повторяется.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто трындец.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.
......................................................
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше? Седьмой сосед повесился.
....................................................................
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звездам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. Последние два пункта и то не всегда.

..............................................................................

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
- Прикольно. А ты ей зачем?

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.
.....................................................................

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!
....................................................................

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

В Вам удивительная

Готов Я фрак и жабо на себя смелы

Необходимости

Ша Медуза! Сегодня дешего

В Кауфланде Картофель, лук , морковь и Я

Приходит к врачу чувак и говорит:

- Доктор, а у меня запор!

- Так у Вас молодой человек в попе газета!

- Правда?

- Нет, Советский Спорт!

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по

спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства.

Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.
.....................................................................

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
.......................................................................
На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
....................................................................

Лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
........................................................................
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

NASA готовится к уничтожению астероида, который может столкнуться с Луной

Команда ученых с участием сотрудников NASA представила расчеты по миссии уничтожения астероида 2024 YR4

в случае угрозы его столкновения с Луной.

Разрушение – кинетическое или ядерное – должно быть осуществлено не позднее чем за три месяца до предполагаемой

даты удара, то есть до 22 сентября 2032 года, отмечает ResearchGate.

Окна запуска: для ядерного варианта – с конца 2029-го до 2032 года, для кинетического – с апреля 2030-го по апрель 2032-го.

Научная работа опирается на обновленные оценки NASA: по данным Центра изучения околоземных объектов (CNEOS/JPL),

вероятность того, что 2024 YR4 столкнется с Луной 22 декабря 2032 года, составляет около 4,3%. При этом угроза

столкновения с Землей исключена. Эти данные NASA опубликованы на официальном сайте агентства.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/26sep2025/2024yr4_...

NASA готовится к уничтожению астероида

Ну у вас и юмор, батенька! Если Луну не спасут, на что выть то?