Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС.
2. Давать в долг другим странам и прощать его.
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
..............................................................
У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
...............................................................
- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.
- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
..............................................................
Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Купил две.
...........................................................
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
...........................................................
У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

..........................................

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

.........................................
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.