Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год.

Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет

чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала Forbes.

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
.................................................
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
.................................................

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет, не так. Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы.

Как всегда главное красиво рассказать, а что было через 100 лет уже никто не вспомнит.

Например, если бы Юлий Цезарь не писал свои «Записки о Галльской войне», то никто

бы и не помнил обычного римского полководца.

Часто молчу я в спорах,
чуткий, как мышеловка:
есть люди, возле которых

умными быть неловко.

Игорь Губерман

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы,

а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
.................................................
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

.................................................

- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
..................................................
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять, почему.
.................................................
Взбешенный муж вбегает домой:
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?