Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка...
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому–нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугачёой кормила весь СССР.

А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать

менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

В сообществе "История - тайны и загадки" (https://vk.com/club42847510) прочитал байку от Михаила Задорнова.

Забавно, и по формату подходит для Историй на сайте Анекдоты из России.
Сама история.
Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко?

Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: – Я за водкой сбегаю. Она злая такая:

– Поезд стоит четыре минуты.

– Я тебе две бутылки дам.

Только наша могла ответить:

– Беги, буду держать поезд. Какой там конь на скаку – поезд!

Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку.

Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт.

И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: – Просили передать – остановят в любом месте.

К посту выложены многочисленные комментарии, которые тоже интересны и дополняют сказанное автором.
Вот некоторые.

За водкой святое дело. Работая в нефтянке, плюхнулись пьяные возле магазина на вертушке, загрузили пару

ящиков и кривенько полетели обратно. Или было в ожидании стояли. На ПА мачту ложим и за водкой в город по

тайге ездили. На такси поезда догоняли. Много чего было. Все дружнее были, душевнее, заботились друг о друге. Были времена

Думаю байка, но... Вот вам две личные истории мая-1985.
На перегоне Бырма Сухобизярка Кукуштанской узкоколейки машинисты тепловоза остановили состав пассажирский

и отправились в ближайшую деревню за брагой. С ведром!!!
На станции Россоха жд ветки Вижай Средняя Усьва машинисты тепловоза после переговоров и н-минутного

обдумывания (и обсуждения не на наших глазах) отцепили состав с лесом и повезли нас на тепловозе за 28 км в

Среднюю Усьву. Цена вопроса 2 бутылки водки! И бонус 5р с подобранных по пути еще одних туристов-водников.

Это про нашу прошлую жизнь, когда все было для человека. Когда квартиры бесплатно давали, и когда могли остановить поезд, чтобы купить водки.

Ирляндия. 1745

Ошибаюсь?

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах.

При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

..................................................................

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана в состоянии абстинентного синдрома, производящего развод вахты на утренние работы 1-го января, латинский умрёт вторично.

...............................................................

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

.............................................................

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:

- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?

Баба Яга и говорит:

- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!