Юмор жив!
Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка,
теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему, мол, у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева.
- Но я-то на мотоцикле ехал.
.jpg)
...
https://www.facebook.com/share/v/1G8PghvMUR/
Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Это хорошо. Но ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица..
— До первого бритья — да.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка, пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь, на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну-ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Zurück
Liste