Юмор жив!

Приходит парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени в знак благодарности. А там 100 грамм...поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается.
— Да пошла ты на к черту со своей мясорубкой!

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

"96% телефонных разговоров — пустая болтовня", — сообщает Социологическая

служба России на основании данных, предоставленных ФСБ.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на,

к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му

году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией

и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

На вопрос, „Борщ - русский или украинский?", пятилетний Яша ответил: Борщ мамин!

21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами

банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей«.

- Британские учёные обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.

В основном это общение происходит через социальные сети.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать

в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность

предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные

расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете

превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами.

Ещё, чего доброго, лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.

Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать

надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.

Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Сидит семейка на даче, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит.