- Доктор, меня мучает бессонница!

- Примите слабительное.

- И я от него усну?

- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.

- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Девушка переписывается в интернете с подругой.

Днём:

- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.

Поздним вечером:

- У папы будет внук! Или внучка!

Подруга:

- Это ты так за подарком съездила?

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:

- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?

- Правда, наливай и увидишь!

- А две?

Попугай:

- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

Иск в США: переписки в WhatsApp якобы небезопасны

В федеральный суд Сан-Франциско подан иск против Meta Platforms: международная

группа истцов утверждает, что компания вводила пользователей в заблуждение заявлениями

о безопасности и конфиденциальности переписок в WhatsApp.

Истцы настаивают, что при заявленной "сквозной" шифрации Meta и WhatsApp якобы

"хранят, анализируют и могут получить виртуальный доступ практически ко всем "приватным"

сообщениям пользователей", а также что сотрудники компании могут получать

доступ к содержанию коммуникаций.

В группе заявителей истцы из Австралии, Бразилии, Индии, Мексики и ЮАР.

В Meta назвали претензии "надуманными" и заявили, что будут добиваться санкций

против юристов истцов. Представитель компании Энди Стоун подчеркнул, что утверждения

о нешифрованных сообщениях "категорически ложны", а WhatsApp "уже десятилетие"

использует протокол Signal для end-to-end шифрования.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/25jan2026/whatsapp...

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

- Как россиянам попасть в США в 2026 году?
- Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе...

Сгенерированное ИИ изображение Дональда Трампа с пингвином и флагом США в Гренландии

вызвало волну насмешек. Пользователи соцсетей указывают на очевидную фактическую

ошибку - пингвины не обитают в Арктике.

https://www.dw.com/ru/belyj-dom-publikuet-pingvinov-s-tram...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он ещё не приходил домой.

Принимают секретаршу на работу:

- Девушка, вы языками владеете?

- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!

- А эсперанто?

- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Муж решил развестись с женой, которая неправильно выдавливает зубную пасту
Супруги принимают решение развестись по разным причинам и, как правило, причины эти очень серьёзны.
Хотя иногда бывает так, что желание развестись кажется нелепицей. К такому выводу пришёл пользователь интернета, который учится на юриста и для практики нередко посещает суды. Недавно он попал на слушание дела о разводе и с большим удивлением смотрел на мужчину, который настаивал, чтобы его развели с супругой. Оказывается, жена этого «бедолаги» не слушалась его, когда дело касалось зубной пасты. Мужчина то и дело учил супругу, что выдавливать пасту нужно снизу тюбика, со временем перемещаясь выше и выше. Но несносная дама постоянно давила на середину тюбика — полный кошмар.
К счастью, судья оказался адекватным человеком и предложил мудрое решение. Он отказался разводить супругов и велел каждому из них купить свою зубную пасту, чтобы каждый мог давить на тюбики так, как ему заблагорассудится.

Ужас! Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки...

с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице...

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - 100% придут.

Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, что и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!