блогерша показала подростку голую грудь

................

ни грудь четвертого размера

ни фраза я твоя навек

не примирят меня с тем фактом

что ты не слышала пинк флойд

© Юля Sensemilla

...............,....

елизавета обнажила

испепеляющую грудь

и молодые комбайнёры

стремглав покинули комбайн

© Горобец

...,...................

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

............................................................................

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

- С Вас 100 рублей

- За что? Я не нарушал.

- Читай, что здесь написано

- ДПС

- Правильно, "Дай Постовому Сотню"

- Не дам.

- Тогда составляем протокол на 200 рублей.

- Почему это на 200?

- Читай наоборот - СПД, "Скупой Платит Дважды".

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.

Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

и молодые комбайнёрыстремглав покинули комбайн

Да, не повезло бабе!

Пацан, видимо, гомиком оказался!

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

........................................

и снова об ученых

Юридические забавы. Ранней пташке — жирный червяк. Как бы не так....

Увольнение за слишком раннее прибытие на рабочее место является законным

Социальный суд № 3, Аликанте (ссылка 337/2020)

Франческа Ф. является сотрудницей логистической компании. Ее рабочий день обычно начинается в 7:30 с проверки маршрутов транспортировки грузовиков. Однако 22-летняя девушка регулярно приходит на работу на 45 минут раньше и регистрируется досрочно, хотя на этот момент у нее еще нет никакой работы. Поэтому Франческа сначала получает устное предупреждение от своего работодателя, а затем письменное. Но поскольку она убеждена, что пунктуальность не может быть предметом санкций, она продолжает приходить на работу раньше времени. Результат: ее увольняют.

И это справедливо, как постановил испанский суд по трудовым спорам: «Сотрудница приходила на территорию предприятия без назначенных задач и нарушала внутренний распорядок. Она не могла выполнять свои трудовые обязанности, предусмотренные трудовым договором, и упорно игнорировала письменные предупреждения».

В Германии этой женщине также грозило бы как минимум увольнение по дисциплинарным причинам, а то и без предварительного уведомления. Ведь и по немецкому праву это классический случай мошенничества с рабочим временем.

Переведено с помощью DeepL.com (бесплатная версия)

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:

- Что вы хотели?

- Ну, охранником что ли... работать.

- А что вы можете?

- Смотрите...

Заходит в зал, берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну как?

- В принципе, нормально, - отвечает метрдотель, - Сейчас хозяин зайдет обратно, тогда продолжим наш разговор.

Танцует орёл в самолёте.

Подходит медведь спрашивает: - Ты что делаешь?

Орёл: - Выпендриваюсь!

Медведь: - Я тоже буду.

Самолёт развалился, все падают.

Подлетает орёл к медведю и спрашивает: - Ты летать умеешь?

Медведь: - Нет.

Орёл: - А что тогда выпендривался?!

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него платят ваши внуки!"
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят огромный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной

битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит,

проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.

И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
...........................................................................................
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина"