Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Мы еe фильтруем.

- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

- Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд сомнений, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит:

"На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать,

а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще. Я свободна!

— Подержите тогда мою кружку пива.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Так ушёл уже.

- Вот те здрасьте! А куда?

- А теперь стих!

— Какой стих, Сарочка?

— Это глагол! Сел и стих!, — я сказала!

*

Тетя Соня любила приговаривать:

— Запомните девочки — красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и щедрый — это пять разных мужчин!

*

Как любил приговаривать старый портной Давид Моисеевич — «Вам быстро или шоп рукава одинаковые?»

*

— Роза Марковна, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?

— Шоп не выпрыгивали!

*

- Запомни Розочка, для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

*

— Мама, он же старый!

— А ты шо, новая?

*

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?

— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

*

— Сема, привет! Сколько лет, сколько зим!

— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Гоша?

*

— Семен Маркович, а шо вы без маски? Не боитесь коронавируса?

— Фима, мине 75 лет, у меня гипертония, простатит, диабет, тахикардия, камни в почках и еще аллергия на кошек.

Там такая конкуренция, шо вирус просто встанет в очередь!

*

— Скажите, Семен Маркович, а в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

*

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

— Ну и хорошо, теперь мы можем пригласить его на ужин.

*

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому…

*

Боцман капитану-одесситу:

— Господин капитан, айсберг по курсу корабля!

— Лёня, айсберг по курсу корабля, это дороговато, не покупайте.

*

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!

— Нет, Сеня, ты мне ее удобряешь!

*

— Знаешь, Фима, плох тот старый конь, что не мечтает о новой борозде

*

-Изенька помни, что если кто-то участливо слушает о твоих проблемах, то это либо за деньги, либо из любопытства как ты из них выкрутишься…

*

— Розочка, мытье посуды таки ущемляет мое мужское достоинство!

— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

*

Совет от тёти Сони…

«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучиться замуж!»

*

Семочка запомни, любые специалисты делятся на три категории: От Бога, ну, с Богом, и не дай Бог…