После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось,

что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом

вообще воровать собираются?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь.

Стакан оптимиста наполовину полон.

Стакан пессимиста наполовину пуст.

Стакан нарцисса лучше всех.

Стакан интроверта никто не видел.

Стакан перфекциониста всегда на своём месте.

Стакан эгоиста никому нельзя брать.

Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.

Стакан нигилиста разбит.

У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.

Стакан невротика всегда должен быть на виду.

Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.

Стакан поэта прозрачен, как слеза.

Стакан повара нарезает тесто для пельменей.

Стакан музыканта издаёт ноту до.

Стакан фантаста сам нагревает воду.

Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.

Стакан фрейдиста напоминает об отце.

За стаканом параноика кто-то следит.

Со стаканом молодого психолога все понятно.

А у Пушкина стакана не было, только кружка…

Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.

Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.

Стакан кошатника не стоит на краю стола.

Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.

Стакан пофигиста: — Где стакан? — А, пофиг.

Стакан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ.

На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.

Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.

В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.

Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс.

Стакан вокалиста — отличный резонатор.

Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.

Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!

Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.

© Елизавета Великодворская

тусовка сегодня открыла для себя голосование))

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
....................................................
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

....................................................

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

- Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
- Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
...................................................
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой.

- Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
- А шо таки они вам нужны?
- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Рецепт жареных пельменей

1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.

2. Выходишь на сайты проверить почту.

3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли.

.....................

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

...,...............

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

....................