Ты плохо выглядишь или ты хорошо выглядишь - дело относительное, оценка сильно зависит от ситуации. Вот например подходит к тебе смерть, вглядывается и вдруг судорожно начинает косить траву. Хорошо же!

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто, надо замочить шесть человек и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

.................

Кишечник наш 12 метров,

чтоб чаем попу не обжечь.

...................

Компьютерные игры могут привести к геморрою. Подумай, стоит ли игра свеч.

.................

Проси что хочешь, я всё пообещаю.

...............

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам, второй отдай родственнику, третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

..........................................................

И сказали тогда Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А что-нибудь нельзя полегче?
- Ну тогда будешь бороться с коррупцией!
- В какую гору, говорите?

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?

- Например, электросварка.

Начальник мне:

- Меня такая работа не устраивает!

Я:

- Увольняйтесь!

....................

- Я не могу больше жить с таким жмотом. Вот твоё обручальное кольцо!

- А где коробочка?

.................

Лайфхак для всех, кто постоянно путает право и лево:

правая нога это та, где большой палец находится слева.

...................

- Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
- Бытовуха, товарищ капитан. Муж вернулся с работы домой и прошел не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой - и насмерть!
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Так это, товарищ капитан, пол еще не высох!