- Як же ,Сара,но наше фамилия, то ШЛАГБАУМ!!!

Я щетаю, имеет полное право😀

Я щетаю

Это что?

Это что?

Олбанский язык, а что?😀

"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот

вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

На злобу дня
У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!
© Дмитрий Свиридов

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Леонид Хлыновский★★★★★

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять?

— Так и гриф ещё 15!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.

Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.

На этот раз руки подняли около 80% прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.

Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить

до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.

Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?

- Один косит, а другой реально голубой.

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит:

"Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!".

Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец.

Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом

и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу.

Спрашиваю его: — Ну как живешь?

— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал,

что можно неправильно поставить молоко в холодильник.