Один микроб встречает другого и говорит:
- У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator..

Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Больше всего ненавижу две вещи - рассизм и негров!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя ╚Й╩.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найд╦тся?

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там сквозь крону дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на...! Я кошку ищу!

# Лежат девушка и парень в кровати. Она:
- Клёво, что, Блендамедом пользуешься?
Он:
- Да, а что, дыхание свежее?
Она:
- Да нет, яйца крепкие.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей е╦ - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи.

Если успеет.

***

В купе поезда.

- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

***

Разговор двух ╚новых русских╩:

- У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.

- Ты что?! Разве жена это вещь?

- Хм-м-м... Да... Жена это - не вещь, вот машина - это ВЕЩЬ!

***

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:

- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

***

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

***

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь удочки! Это не наша, это рыбья
≈ Что такое рай?
≈ Это такое место, где все повара ≈ французы, все гувернеры ≈ англичане, все кинорежиссеры ≈ американцы, все домохозяйки ≈ русские, а вся администрация ≈ немцы.
≈ А что такое ад?
≈ Это такое место, где все повара ≈ англичане, все гувернеры ≈ французы, все кинорежиссеры ≈ немцы, все домохозяйки ≈ американки, а вся администрация ≈ русские.

Заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь лес:
-Волки пид%ры!
Подходит лиса:
-Заяц! Маленький еще такие слова произносить! молоко еще на губах не обсохло!
-А это не молоко! Волки-пид%ры!
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- Вначале будет больно, а потом хорошо
Ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-А когда больно будет?
Пареньь отвечает:
- Сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Учительница украинского языка проводит открытый урок, учит детей названиям месяцев. Спрашивает Мыколу, как будет на мове Декабрь (на украинском - "Грудэнь").
Мыкола забыл, молчит. Училка пытается ему подсказать - кладёт руку на грудь. Мыкола:
- Сысэнь?
Училка нервничает, опускает руку ниже. Мыкола:
- Пупэнь?
Ещё ниже...
- 3,143дэнь?
Училка теряет сознание и падает. Мыкола:
- Ооо, вспомнил, Трупэнь!

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились.
А тот гад орет:
-Пид@р@с! Пид@р@с поганый!
Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет ≈ только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
≈ Доброе утро, графиня! а я уже зае┘ся Вас искать!

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.
Попугай из под покрывала:
" - Оху.....льно короткий день..."

Мужик на пару дней прилетел в Париж. Весь день бегал по городу, осматривал достопримечательности, ходил по магазинам и т.д. К вечеру сил совсем не осталось, одно желание - спать. Добрался до своей гостиницы. Только улегся - за стенкой слышится: "Мадам, силь ву пле а-ля Креветка", через некоторое время "Мадам, а-ля Лобстер", еще через время "Мадам, плиз а-ля Омар". Мужик терпел-терпел, не выдержал, давай стучать в стенку кулаком и кричит: "Ну сколько можно, вы же людям спать не даете!!!". Из-за стены раздается радостный возглас: "Слышь братан, может ты знаешь, как по-французски будет "раком", а то я уже два часа мучаюсь!"

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
≈ Студент?
≈ С-с-студент...
≈ Какой курс?
≈ Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
В отдел классической музыки заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)┘ собрал камней, намесил раствор и построил┘ но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)┘ все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу┘

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
≈ Вот замечательная резиновая женщина с подогревом┘
≈ Нет, старо.
≈ Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма┘
≈ Нет, все это уже было┘
≈ Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
≈ Это здорово, беру!
≈ Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
≈ Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
≈ Да испытал┘
≈ Ну и как?
≈ Да не знаю┘
≈ Как не знаете??!!! С подогревом?
≈ Да вроде бы┘
≈ Спину гладит? Царапается?
≈ Да, наверное┘
≈ А интеллект проявляет?
≈ Проявляет!
≈ И в чем это выражается?
≈ А НЕ ДАЕТ!!!

Молодожены в постель ложатся муж говорит:
- Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за член 2-3 раза. Ж.: - А если нет?
M.: - Тогда 50-60 раз.

сидит директор самого престижного банка за столом сигару курит раслабляется. тут к нему врывается ОМОН.
-так всем напол.вы обвеняетесь в тройном убийстве. давайте списки ваших подчененых. будум проверять.
стоят значит проверяют списки. и тут один из низ спрашивает:
- у вас что работает Леня Пружинкин?
директор:
- ну да работает.
менты испугано:
- извените мы вас больше не побеспакоем.
директор после ухода ментов сидит в шоке переваривает. проходит месяц. к нему валивается налоговая:
- так всем напол вы обвеняетеся в скритие налогов. давайте списки будем проверять.
ну стоят значит проверяют. и тут один из них испугано спрашивает:
- у вас работает ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН?
директор:
- ну да вообщемто работает.
налоговая:
- узвените мы ошиблись адресом.
директор опять охринел. сидит переваривает.
проходит месяц к нему заходят братки:
- слыш лох ты на деньги попал. будеш нам дань каждый месяц платить. списки давай с рабочих тоже брать будем.
стоят быбирают с ковобы еще денег содрать. и вдруг:
- ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН
директор:
- да работает
братки:
- извени братан мы пошутили. теперь мы твоя крыша. если проблемы обращайся.
директор вообще ахренел. росит секретаршу позвать этого Леню. приходит такой хлюпик, в очках ну как положенно. директор спрашивает:
- слашай я такой человек важный в этом городе. а тебя все боятся. не верю
леня пружинкин:
- если не вереш то тогда покупай два билета в Рим я с папой римским буду у него на балконе кофе пить.
покупает билет. прилетают.
подходят к дворцу. тут Леня и говарит:
- ты постой здесь а то тебя не пропустя. меня то тут все знают.
проходит 10 минут внатуре сидят пьют кофе. леня спускается смотрит директор валяется.спрашивает типа ты че валяешся. а тот ему:
- представляеш подходит ко мне БИЛЬМАНДО и спрашивает что за му... с Леней Пружинкином кофе на балконе пьет.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
***
В общаге.
-Коль, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад???!!!!
***
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять любит ее
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее ...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

- Доктор помогите у меня ноги очень сильно воняют!
- А откуда они у тебя растут?
----------------------------------------------------------
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Мужик открывает. За дверью стойт здоровенный детина. Мужик в шоке:
- Ты кто???
- Я твой п"здец.
- А че такой толстый?
- Потому что полный!
---------------------------------------------
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.