Вход на сайт
Очередной мешок с анеками
NEW 18.11.05 15:50
в ответ bujann 12.11.05 20:26
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые..
О себе: глаза зеленые..
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 19.11.05 18:12
в ответ галина 1954 19.11.05 11:09
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
NEW 19.11.05 20:06
в ответ bujann 06.11.05 09:21
Официант в кафе делает расчет клиенту:
-Чашка кофе 1 рубль + супчик 10 рублей + второе с гарниром 10 рублей и + бутылочка пива 2 рубля, итого получилось 35 рублей.
-?!. Клиент в недоумении смотрит на официанта и говорит:
- Позвольте 1+10+10+2 будет 25, как это у Вас получилось 35.
Официант спокойно.
- Ну не получилось.
-Чашка кофе 1 рубль + супчик 10 рублей + второе с гарниром 10 рублей и + бутылочка пива 2 рубля, итого получилось 35 рублей.
-?!. Клиент в недоумении смотрит на официанта и говорит:
- Позвольте 1+10+10+2 будет 25, как это у Вас получилось 35.
Официант спокойно.
- Ну не получилось.



Нам ли быть в печале... Так будет не всегда!
NEW 20.11.05 11:53
"Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?
в ответ Valeho 19.11.05 20:06
"Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 21.11.05 21:24
в ответ bujann 20.11.05 11:53
-Девушка а сколько стоят ваши услуги за ночь?
-2 доллара
А чего так дешево?
-Храплю.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо -354 - Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
-2 доллара
А чего так дешево?
-Храплю.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо -354 - Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
не божемойкай
NEW 21.11.05 21:50
в ответ галина 1954 21.11.05 21:24
Огромное ранчо в Америке. На терассе сидят американец и англичанин . Мимо них проносится огромный табун коней.
- Надо же, какое огромный табун - говорит англичанин- 1254 коня
- Послушайте, - говорит американец, - Я хозяин этого табуна и знаю точно, что у меня ровно 1254 коня. Как вы догадались?
- Это же так просто. Нужно посчитать количество ног и разделить на 4
- Надо же, какое огромный табун - говорит англичанин- 1254 коня
- Послушайте, - говорит американец, - Я хозяин этого табуна и знаю точно, что у меня ровно 1254 коня. Как вы догадались?
- Это же так просто. Нужно посчитать количество ног и разделить на 4
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 22.11.05 00:08
в ответ tobol 21.11.05 23:55
Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь - вялый, степенный - медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь - вялый, степенный - медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
'Мечты сбываются!' http://groups.germany.ru/475255Chi non ama non sarà amato mai
NEW 22.11.05 14:09
в ответ Wermut 22.11.05 00:08
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
╚У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра╩
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз ╚в жопу╩ можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пид%р, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
╚У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра╩
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз ╚в жопу╩ можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пид%р, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 22.11.05 14:11
в ответ галина 1954 18.11.05 19:44
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 22.11.05 17:35
в ответ bujann 22.11.05 14:09
Утонул в речке мужик по пьяному делу. Вытащили его, мента позвали. Тот сидит, репу чешет, документ пишет: ╚Акт об утопизме╩. Подумал, заголовок зачеркнул, пишет по новой: ╚Акт об утоплянстве╩. Снова думает, зачеркивает, пишет: ╚Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно╩.
'Мечты сбываются!' http://groups.germany.ru/475255Chi non ama non sarà amato mai
NEW 23.11.05 14:18
в ответ Tanyusha-vd 23.11.05 11:40
Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".
'Мечты сбываются!' http://groups.germany.ru/475255Chi non ama non sarà amato mai
NEW 23.11.05 15:12
в ответ Wermut 23.11.05 14:18
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
NEW 23.11.05 15:27
в ответ tobol 23.11.05 15:12
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
'Мечты сбываются!' http://groups.germany.ru/475255Chi non ama non sarà amato mai
NEW 23.11.05 21:23
в ответ tobol 23.11.05 21:13
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
'Мечты сбываются!' http://groups.germany.ru/475255Chi non ama non sarà amato mai
NEW 23.11.05 22:09
в ответ tobol 23.11.05 21:13
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка
не божемойкай