Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

Очередной мешок с анеками

1686  1 2 3 4 5 6 7 все
bujann местный житель08.11.05 15:57
bujann
NEW 08.11.05 15:57 
в ответ DJeva 07.11.05 22:11
На столько?
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#21 
  tobol гость08.11.05 18:08
NEW 08.11.05 18:08 
в ответ bujann 08.11.05 15:57
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахл╦б кричит:
- Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?
Также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
- Вот так всегда - пропердит и убегает!
#22 
галина 1954 Carpal Flooding08.11.05 22:18
галина 1954
NEW 08.11.05 22:18 
в ответ tobol 08.11.05 18:08
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
#23 
Laris@ знакомое лицо08.11.05 22:29
Laris@
NEW 08.11.05 22:29 
в ответ галина 1954 08.11.05 22:18
вот так-то, каждый думает в меру своей испорченности....)))
#24 
галина 1954 Carpal Flooding09.11.05 06:17
галина 1954
NEW 09.11.05 06:17 
в ответ Laris@ 08.11.05 22:29
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
не божемойкай
#25 
bujann местный житель09.11.05 22:42
bujann
NEW 09.11.05 22:42 
в ответ галина 1954 09.11.05 06:17
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#26 
БОССиКом. завсегдатай10.11.05 00:16
БОССиКом.
NEW 10.11.05 00:16 
в ответ bujann 09.11.05 22:42
Стук в дверь.
Кто там?
Я.
Я? Да ты гониш,я дома.
2-а наркомана нашли снаряд.Что делать не знают.
1-й -Слыш а давай его домой унес╦м?
2-й -Давай.
Унесли.
1-й -А давай на балкон вынесем?
2-й -Давай.
Вынесли.
1-й -А давай его на Херсон направим?
2-й -Давай.
Направили.
1-й -А давай по нему молотком тресним?
2-й -Давай.
Треснули.Короче взрыв,балкон обвалился,из под обломков вылазят,и один другому : -Ну нифига себе шандарахнуло,прикинь-а шо щас в Херсоне творится?
http://perlodrom.ru/kino/sneg/m/02.mp3
#27 
Валледжо Алла10.11.05 00:26
Валледжо
NEW 10.11.05 00:26 
в ответ галина 1954 09.11.05 06:17

Amicus Socrates, sed magis amica veritas
#28 
bujann местный житель10.11.05 10:41
bujann
NEW 10.11.05 10:41 
в ответ галина 1954 09.11.05 06:17
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#29 
  tobol гость10.11.05 18:17
NEW 10.11.05 18:17 
в ответ bujann 10.11.05 10:41
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут┘ Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо┘ я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
#30 
галина 1954 Carpal Flooding10.11.05 18:54
галина 1954
NEW 10.11.05 18:54 
в ответ tobol 10.11.05 18:17
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
не божемойкай
#31 
БОССиКом. завсегдатай10.11.05 19:00
БОССиКом.
NEW 10.11.05 19:00 
в ответ БОССиКом. 10.11.05 00:16
2-а наркомана нашли снаряд.Что делать не знают.
1-й -Слыш а давай его домой унес╦м?
2-й -Давай.
Унесли.
1-й -А давай на балкон вынесем?
2-й -Давай.
Вынесли.
1-й -А давай его на Херсон направим?
2-й -Давай.
Направили.
1-й -А давай по нему молотком тресним?
2-й -Давай.
Треснули.
http://perlodrom.ru/kino/sneg/m/02.mp3
#32 
галина 1954 Carpal Flooding10.11.05 19:09
галина 1954
NEW 10.11.05 19:09 
в ответ БОССиКом. 10.11.05 19:00
-Здравствуй, мальчик!
Молчание...
-Как тебя зовут?
-Здравствуйте...
-Ты что тормоз?
-Вова...
-Ладно, досвиданья Вова!
-Сам ты тормоз
не божемойкай
#33 
БОССиКом. завсегдатай10.11.05 19:28
БОССиКом.
NEW 10.11.05 19:28 
в ответ БОССиКом. 10.11.05 19:00
А когда треснули ничего и не произошло,потому что это был не снаряд,это был БУРАТИНО!
http://perlodrom.ru/kino/sneg/m/02.mp3
#34 
bujann местный житель10.11.05 22:40
bujann
NEW 10.11.05 22:40 
в ответ галина 1954 10.11.05 19:09
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#35 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор11.11.05 00:44
NEW 11.11.05 00:44 
в ответ bujann 10.11.05 22:40
НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО МЕТАНИЮ МОЛОТА СМЕШНЕЕ ВСЕХ МЕТАЛИСЬ ЗРИТЕЛИ 6-ГО СЕКТОРА, КУДА, СОБСТВЕННО, И ЛЕТЕЛ МОЛОТ...
#36 
bujann местный житель11.11.05 09:48
bujann
NEW 11.11.05 09:48 
в ответ Остап-Бендер 11.11.05 00:44
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#37 
галина 1954 Carpal Flooding11.11.05 18:45
галина 1954
NEW 11.11.05 18:45 
в ответ bujann 11.11.05 09:48
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Мужик за рулем, подмигивая, с блестящими глазами говорит:
≈ Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
≈ Нет.
≈ Мороженое куплю.
≈ Не сяду.
≈ Куклу новую.
Девочка:
≈ Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на ⌠Запорожце■.
не божемойкай
#38 
bujann местный житель11.11.05 20:29
bujann
NEW 11.11.05 20:29 
в ответ галина 1954 11.11.05 18:45
Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:
- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует ****** Самый важный член мужчины - это голова!
#39 
галина 1954 Carpal Flooding11.11.05 20:46
галина 1954
NEW 11.11.05 20:46 
в ответ bujann 11.11.05 20:29
наркомана взяли на работу.В зоопарк-черепах кормить.На утро приходит начаоьство на работу -глядь -ни одной черепахи.В чём дело?Наркоман расказывает,я клетку открыл,чтоб покормить,а они как ломануться..
не божемойкай
#40 
1 2 3 4 5 6 7 все