Не знаю с каких времён отсчитывают свою государственность различные страны,

но не стоит забывать, что Адам и Ева — это вообще-то польские имена.

Больница. Медсестра врачу шепотом:

— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.

В сумасшедшем доме психиатр обращается к пациенту:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты что, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга. Какие у неё, на фиг, ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!

В психбольнице пациент жалуется врачу:

— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!

— И что же вам мешает — грохот?

— Да нет, выхлопные газы!

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит

дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать ещё подешевле. Т

огда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить.

Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.

— А это что? - спрашивает покупатель.

— Это пачка презервативов. Мы их всегда даём таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

... Крестоносцы знали, что им нужно.

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:

- Блин, носка не хватает!

А оптимист думает:

- О, классно, запасной носок!

Правительство никогда не теряет оптимизма!

Поэтому народ его и не находит.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.

Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят,

принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!

- Не, тут у них баланс сойдётся!

Красота!