Юмор
Ильича из поста в пост размазывать...
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит:
„Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“.
Вовочка хватает портфель и бежит домой.
Прохожий на улице говорит ему:
„Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“.
Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит:
„Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
да это же про социализм, в самую точку!
— Является ли социализм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Купили отец с сыном себе "Москвич".
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги,
Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много,
тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!
- Знакомая назвала кота Федей.
- Почему Федя?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Не можешь победить собственные недостатки? Возглавь их!
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается
заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.
Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Zurück
Liste