Юмор
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины,
проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то,
чтобы наш род выжил, а ты говоришь - голова болит!
А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу.
Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Британские чёные установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?»
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
старый хрен лезет со своей моралью куда его не просят ))
в жизни нужны не только друзья, но и нейтральная массовка, которая кстати может перейти в разряд друзей, при определенных обстоятельствах, а тот, кто считает, что всё и всех знает наперед, это гордый дебил ))
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Дорогой Дедушка Мороз !
пишу тебе письмо на крупнозерностой наждачной бумаге , потому что я знаю , что ты сделал с моим письмом в прошлом году ….
Попробуй ка теперь.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру,
исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздёрнуть надо будет только одного.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождём племени каннибалов
и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации.
Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
– Ну вы и дикари!
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Zurück
Liste