Вся наша склонность к оптимизму -

от неспособности представить,

какого рода завтра клизму

судьба решила нам поставить.

Губерман

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается.

Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

- У вас женщины без закидонов есть?

- Есть! Только их надувать нужно!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

- Ну и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все

возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.

Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?

– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.

Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

– Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил…

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Вообще сурово надоели фото, сделанные нейросетью.

Про фото согласен, но юморные рисунки бывают удачными.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота.

До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... .

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.

А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.

Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды.

Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

— Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

Уровень моей осведомлённости о современных певцах:

начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,

а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.

Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.

Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счёту? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,

вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!