— Старинный анекдот лучше:

Земля вылазит к червяку, а рядом другой человек

Первый говорит:

— Здорово, пойдем в баню!

Второй:

— без ЭЕвы никуда я

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:

« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "

Ну cтарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди

большое, чёрное, спрашивай-ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберёшься"

Ну, все. молодой плавает, ждёт своего часа. типа наученный уже, знает все.

Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, чёрное.

Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "

А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »

Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу...

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её совсем по-другому...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Жена серьезно спросила:

— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?

Я без тени сомнения ответил:

— Буду.

Она немного помолчала и сказала:

— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

Женское...

Почему первый вопрос у парней: Парень есть?

Хоть бы один спросил: Жрать будешь?

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не опухли с голоду.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш,

северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам

и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Пришёл муж домой, уставший с работы. Поел и лёг с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня ещё колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот ещё, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн

заводить, молоти вручную!

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Перед «Венерой обнажённой»

Прекрасное я ощутил в штанах.