Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване.

А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.

Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.

Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? спросило Счастье

— А тебе что нужно? — спросил брат.

— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.

А Счастье пошло за ним следом...

И снова местные:

А тут смотреть с 2:06:

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем

подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте

за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

— Доктор, мой муж серьезно болен.

— А что с ним?

— Представляете, я могу целый час ему о чем-то говорить, а потом оказывается — он ничего не помнит.

— Простите, но это не болезнь, а дар божий.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...

- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!