Юмор
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" можно убрать влажными салфетками.
Эх, сегодня была встреча! Случайно задел девушку в коридоре, и она уронила какие-то бумаги. Мы оба начали собирать их, и наши взгляды встретились. Я говорю: «Прям как в кино!» А она: «Ну да, только там был симпатичный»
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Человек 2 года учится разговаривать и 60 лет учится держать язык за зубами.
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз.
Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он вместо того,
чтобы развращать, только дарит конфеты?
О женщинах только хорошо, очень хорошо или с юмором.
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан ещё дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на фиг!
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
На производстве гиалуроновой кислоты произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
— На каком месте?
— На глазах, стрелки…
— Типа "лицо здесь"?..
Совет косметолога:
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Zurück
Liste