ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка,

как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс.

Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район.

Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине.

В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику

она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу.

У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и завтра на работу к девяти.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг - нихреновая хрупкость, скажу я вам!

Когда я вырасту, то хочу быть как мама!

Школьницу из США попросили нарисовать свою будущую профессию, результат убил:

она нарисовала стриптизершу, вокруг которой собрались мужчины с деньгами и подписала рисунок

«Когда я вырасту, то хочу быть как мама!»

Когда об этом узнали дома, мать тут же написала письмо учителю, в котором объяснила рисунок дочери:

«Уважаемая миссис Джонс, Хочу пояснить, что я не являюсь и никогда не была стриптизёршей.

Я работаю в строительном магазине Home Depot, и рассказывала своей дочке, какая суматоха

была на прошлой неделе перед снежной бурей. На её рисунке я не танцую вокруг шеста, на нём изображено,

как я продаю последнюю оставшуюся лопату для чистки снега в магазине».

Напомнило старенькое:

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

😅

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:

- Блин, носка не хватает!

А оптимист думает:

- О, классно, запасной носок!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!

— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.

Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?

— Ммм?

— Вот и не звезди...

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181см)

и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью,

чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести

такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии:

"Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!".

И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка,

но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.

Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"