Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю,

Её никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей".

- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети

начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...

31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны

Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими.

И во что он превратил их за годы своего правления?!

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?

- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!

2) Прелесть какая глупенькая!

Известно, в мире все лишь суета сует:

Будь весел, не горюй, стоит на этом свет.

Что было, то прошло, что будет — неизвестно,

Так не тужи о том, чего сегодня нет.

Омар Хайям

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Только в России могло появиться выражение спирт питьевой

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

— У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?

— Да так — два такта и впрыск.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.

И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно ещё чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Ты элегантна, как кабриолет.

Прекрасны формы...

Да и крыши нет.