😂

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою.

На следующий день доктор говорит:

– Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель пристально смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — сказала монашка. — Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы

долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
— В чем дело?— спросила монашка. Простите меня сестра,но я согрешил и мне теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды:

во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера и я еду на маскарад.

😂

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами первый раз живут.

- У обмана чаще всего лицо доброе.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых

детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет.

И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

На улице собралась большая толпа.

– Что случилось? Что случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему же тогда собралась такая толпа?

– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.