В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят,

кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было.

Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит, опустив голову невысокий

щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно ещё и учитель русского

языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли.

Ну не даётся парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет

делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец,

погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после

разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далёкими.

— Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него

может быть цель?! Для чего он живёт?! — патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеётся

в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего

нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подлёдной рыбалки сосед,

близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье, он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил

плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырёхлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки

не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя своё желание, оказывается

в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров

пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает её наверх. Кое-как вылезает

сам и завернув в пуховик ребёнка идёт в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестёр. Дальше он не помнит.

Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением лёгких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню

приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами

было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав

ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял,

что теперь у него есть цель в жизни, и за неё не будет стыдно ни перед кем.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Чем яростней оратор отстаивает свои позиции, тем меньше веришь в его правоту...

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча...

Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий...

С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

— А ты, что скажешь?

— 2...

— А ну ка, повтори.

— 2

— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?

- Где-то тысяч 200–300, доктор.

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.

2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.