Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнажённой... Ольга

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть.

Вся в зелёном, с разноцветными воздушными шарами и в валенках.

Мужик: — Ты кто?

— Смерть твоя.

— А почему в таком виде?

— Нелепая я.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром
следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час,
полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с
запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10
часов вечера? Сижу, ем...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается,
очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

— Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с
деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а
человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с
мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?

— По ситуации.

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Роза, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.

Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.

Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у
тебя осталось?
— Пять с половиной

— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли

рейтузы красят человека

бывает и наоборот

что человек рейтузы красит

в эмалированном ведре

Во время съёмок фильма "Бриллиантовая рука" Леонид Гайдай не ограничивал импровизацию

актёров, а даже поощрял её. Фирменное запрокидывание головы Геши Козодоева и фраза

"Руссо туристо, облик морале, ферштейн?"- придумки Андрея Миронова. А вот папановское

"Идиот!" было сказано не по сценарию и адресовалось ассистенту режиссёра, который испортил дубль.

Гайдаю так понравился эпизод, что он вставил этот кадр в сюжет картины.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором".

Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

- Девушка, опишите себя в трёх словах.

- Белая, пушистая, дорого.

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

😄

Флотоводец Фёдор Фёдорович Ушаков ходил по всем морям, омывающим Европу. В 1761 году

шестнадцатилетним юношей Ушаков поступил в Морской кадетский корпус и уже через два года

в чине гардемарина отправился в учебное плавание на парусном линейном корабле "Евстафий

Плакида" из Кронштадта к Гогланду. В том первом походе и произошёл этот случай.
Во время дежурства Ушакова поднялся сильный ветер, "мордавинд", как его называли матросы.

Боцман отдал приказ убрать паруса. Матросы сноровисто начали исполнять приказание, но у одного

из них, новобранца, нога соскочила с пертов, и он повис, держась одной рукой за рей. Боцман, крепко

обругав неумеху, приказал растянуть на палубе парусину и скомандовал ему: "Прыгай!". Матрос

не двигался, оцепенев от страха. На палубу вышел капитан Мартынов. Ветер усиливался. Корабль качало.

"Разобьётся!" - послышался чей-то голос. Стоявший рядом гардемарин Ушаков вдруг быстро полез на мачту.
- Куда вы, господин гардемарин, расшибётесь! - закричал боцман.
Но Ушаков уже был наверху, подобрался к новобранцу, ловко схватил его за парусиновую рубаху,

намотал её на руку и подтянул к себе матроса. Не прошло и пары минут, как оба благополучно спустились

на палубу. Незадачливый матрос тут же получил оплеуху от боцмана, а гардемарин - нагоняй от капитана:

"Вы, что, господин гардемарин, святой? Как кораблём командовать будете? Не дело матросов баловать!

Боцманов кулак - вот их главный учитель".
Ушаков промолчал. Жизнь показала, что капитан Мартынов ошибся - Ушаков командовал очень успешно,

и не только кораблём, флотом! Не проиграл ни одного сражения, ни один его корабль в бою не погиб,

ни один матрос не был взят в плен. А вот насчёт святости Мартынов угадал - в 2001 году Фёдор Ушаков

был причислен Русской православной церковью к лику святых...