Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".

Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и

расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

- А меня мама в капусте нашла.

- А меня в магазине купили.

- А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

- Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не

трахается!!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами,

но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка.

Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...

Кеша

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля,

на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться

от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.

Ну что можно сказать? Круглая дура...

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!!

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу–га–га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у

В детстве 1980х, когда в совковом магазине был дефицит, "урвали", да еще с очередью, вареной колбасы, оказалось с кинзой. Буэ, запах был невыносим. Никто не смог есть. Попытались дать хоть дворовой кошке, которая питалась тем "что найдет". Она нюхнула, посмотрела на нас, как на идиотов, и побежала дальше.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шиффер и спросил:

- Шалом! - сказал Серый Волк.

- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Тем же, чем разведчик от шпиона.

Старенький генерал денщику:

- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.

- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.

- Загадывай, а то накажу!

- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?

- Жопа.

- Нет, это самовар.

- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про неё все загадки знаю.

Ехал грека через вечность,

Видит грека — пустота,

Сунул грека безмятежность

В непрерывность бытия.

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:

- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом

связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду.

С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?

Одна пожилая дама задаёт вопрос:

- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нет.

Женщины! Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.