Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьёт твою кровь, то он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть.

В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет.

Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно?

Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка.

Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

Бежит курица, за ней петух.

Курица думает:

"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!

Ладно, побегу и споткнусь!"

- Дедуля, у вас ширинка расстегнута…

- Да ерунда, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Деление населения по сексуальному признаку:

Сексуальное большинство,

Сексуальное меньшинство,

Сексуальное ничтожество

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

— Может, если привязать покрепче.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор) ... .

Первый вид походу вымирает...

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах «Жизнь без мата».
- Ааа... и как?

- Раздосадован. Подите прочь...

Мат — это как «Рафаэлло».

Вместо тысячи слов.

Мягко выражаясь, далеко не пошлёшь.

Лечу как-то очень давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения

семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду.

Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие

мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится

этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно

в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком.

Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич

о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.

Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
- Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем,

водочки попроси только. И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон..

да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук,

соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот

гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
- Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду

мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??»
- Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское»
- Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно

готовыми цитатами. Одну не забуду.
- Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если

баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
- Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
- Железная. Холодная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать,

молодой еще.
Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску,

улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула. Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент,

"умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.

Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надёжность, целостность и тонкий банановый аромат.