Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит: -

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр.

Мимо пробегает лиса:

- Ворона, ты на выборы пойдёшь?

- Нет.

Сыр выпал.

Ворона думает: " А если бы я сказала: "Да", что бы изменилось? "

Когда мы познакомились, она сказала: "

Учти, я женщина дорогая".

Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо.

«Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо.

«Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!

Вовочка переписывает.

Марьванна:

- Ну что, написал? Прочитай.

Вовочка:

- Власть — это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Бабушка внучке подарила набор доктора.

Коты спрятались сразу.

Дедушка не успел.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:

"Я чувствую себя превосходно! "

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.

Там он находит огромный булыжник и записку:

"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

-Когда родилась демократия?

-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

— Хорошо, что я в психушке.

— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда.

Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого

и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!

Но и меньше тоже!

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?

- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.

Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и

не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю

по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.