Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все.

Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Владимир

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

😄 спасибо вам))

Это не юмор, того-этого! Это стихия, она сама знает, куда лучше!

Это уже лет 50 или больше известно и активно используется! Когда застраивают какой-то большой участок, например новый университетский городок, сначала ставят все постройки, потом посыпают всю территорию грубо говоря измельченным кирпичом и оставляют на год примерно.

Потом смотрят, где тропинки протоптаны и только тогда разбивают клумбы, делают дорожки и т.д.

Хохма в том, что как правило они сами собой прокладываются не по прямой, а с какими-то извилинами, и никто не может наперед сказать, где и почему. И не надо про фейхоа (кто кстати в последний раз ел?), фень-шу и прочее конг-фу - уже пробовали, не вышло.

Такой вот ликбез архитектурно-паркового хозяйства.

Такой вот ликбез архитектурно-паркового хозяйства.

Всё так! Но сплошь и рядом тропинки между тротуарами.

Даже если нужно для этого пройти лишние пару-тройку метров по тротуару.

по лужайке приятнее идти же 😃

по лужайке приятнее идти же

Это так, но человеческая психология непокобелима!

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.

Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление

чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей

Решили два кума хорошенько погулять.

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.

Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!

Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?

Выпьем лучше за удачу...

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине.

Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли,

они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные

деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду.

Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он.

Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить

100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными.

Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счёт, чтобы затем его попытаться оспорить.

Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов.

Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

Бабушка маленькой внучке:

— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там своё изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им своё изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Учёные Гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов

с Землёй из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.

— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.

— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!