Ротшильд:

- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...

Рокфеллер:

- Трамп - подойдёт?

Ротшильд:

- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.

Рокфеллер:

- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

„На базаре мудрость продавали

И давали старость к ней в придачу.

Люди проходили, но не брали,

Уходили молча, деньги пряча.

Глупость продавали на базаре,

Молодость давали к ней в придачу!

Люди подходили, покупали,

Убегали, позабыв про сдачу…“ —

Омар Хайям

😄

,😄

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Как-то отправился один человек "на тот свет". Идет и думает: "

Куда же пойти - в рай или в ад? Конечно, в раю - климат... Зато в аду - общество!"

Мораль: в приятном обществе можно пережить даже адские климатические условия.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...

- Колобок - это ты?

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

Мораль: в приятном обществе можно пережить даже адские климатические условия.

если бы ещё на обогрев этих упрямцев не уходило адское количество ресурсов... на обогрев и прочие развлечения, которые только от тоски на холоде могут придти в голову )))

человек рождён чтобы лежать и пердеть под пальмой, а не изобретать всю ту хрень, которую он тут изобретает, и потом разгребает связанные с этим косяки

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...

И убью эту тварь!

Собеседование

- Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

— Вы страдаете алкогольной зависимостью?

— Ну почему же сразу "страдаете"?

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу.

Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:

- А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень долго думает, наконец отвечает:

- Пью, но с отвращением!

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.

- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник

- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу

- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник

- Нет. Мы уже четверых нафих послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.