На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука вас на обед не пустят.

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря Cоединённых Штатов Америки.

Мисс Швеция, Мисс США и Мисс Германия, 1956 год

.................

(С) Bazzlan

вини себя за то что веришь

а не других за то что врут

а дел так много накопилось

что лени стало не хватать

я не последняя скотина

за мною кто то занимал

большой ансамбль айлюлистов

возьмёт спеца по эгегей

.........

- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу.

- Психологов я уже убивал, не помогает.

прекрасно!

В статье, опубликованной в British Journal of Psychology, сообщается, что участники экспериментов стабильно

выбирали партнеров с высоким голосом в экономических играх на доверие и проявляли к ним большую щедрость,

вне зависимости от размера финансовых ставок. Исследование выполнила доцент Хьюстонского университета

Джиллиан Дж. М. О"Коннор. Она решила разобраться в противоречиях, выявленных в прежних работах, где

результаты разнились: одни исследования показывали, что высокий голос повышает доверие, другие – что низкий.

О"Коннор выдвинула гипотезу, что на восприятие голоса может влиять уровень финансового риска, и провела серию

экспериментов, чтобы напрямую проверить это предположение.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/8aug2025/voice_pit...

Ученые Еврейского университета Иерусалима обнаружили в масле из личинок черной львинки уникальные

иммуномодулирующие и противовоспалительные компоненты.

Черная львинка – это муха , которую сегодня разводят в промышленных масштабах в качестве альтернативного

источника белка и жира для кормов и в качестве сырья для химической промышленности. Использование черной

львинки может заменить соевое масло и рыбную муку. Но оказалось, что этим польза черной львинки не исчерпывается.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/6aug2025/insect_oi...

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном.

Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

прекрасно!

Вот Bам ещё из мира прекрасного, от Bazzlan

почти пришли сказал сусанин

кокос срывая на ходу

карета в тыкву превратилась

исчезла тройка лошадей

и стала золушка арбузом

но принца было не унять

позор и стыд на всю деревню

матрёна негра родила

младенца вымыли он белый

а вот позор уже не смыть

не надо делать мне как лучше

оставьте мне как хорошо

у женщин нету недостатков

а вот особенности есть

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».

CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учёл?»

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

– Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

– Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

– А как же?!

Старый:

– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать и хихикает.

Жена спрашивает:

– Ты чего такой довольный?

– С работы уволили…

– Что же тут весёлого?

– Меня уволили, а остальных посадили…