Юмор
Два видосика , о национальных и гендерных особенностях😃
https://www.instagram.com/reel/C9O8eZeMPsE/?igsh=c2szNWk1M...
https://www.instagram.com/reel/C_QxpLSNcY9/?igsh=dW9kcTc3Z...
https://www.facebook.com/share/r/hKewVh4neT4Wqvs7/
https://www.facebook.com/share/r/17uG82x5VM/
Прикреплённые файлы
а 360 градусов полного круга якобы из за того, что в году 365 дней ))
блин, такой бред )) все эти цифры придумали для лишь удобства описания матрицы, а потом договорились между собой о данных определениях ))
да да, люди древности умели хоть о чём то договариваться, в отличии от современных пиджаков ))
https://www.tiktok.com/@77nata77live/video/742112966131427...
Памятка женщинам:
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА для ДАМ …)))
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании приличных и умных людей, Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
4. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
5. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
6. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
7. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
8. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
9. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
11. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
12. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
13. Фрейда зовут Зигмунд.
14. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
15. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
16. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
17. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
18.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
19.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
20.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
21.Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
22.Все дело в нюансах!
23.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
24.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
25. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
26. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
27.Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
28. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
29. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
30. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
31. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
32. Истина внутри нас, вас и их.
33. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
34. Газеты все врут. В кино нечего смотреть.
35. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
36. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
37. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо
наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
38. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова
«сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня
не устраивает».
https://www.facebook.com/share/r/19mHotdPB1/
Прикреплённые файлы
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
.png)
как бы не вышло, что демократозавры служат очередному тиранозавру... возможно бесплотному.. это может быть просто какая нибудь идея превратившая много людей в идиотов )))
в сша проводили эксперимент, изучили персонал одной корпорации, выяснили, что там 70% бесполезного балласта, забрали оттуда самых эффективных, сделали для них отдельный офис, а потом выяснилось, что эти 30% самых эффективных ТОЖЕ распались на 70% балласта, и 30% самых эффективных! )) поэтому уравниловка по каким то сакральным причинам невозможна, невзирая на любые идеи мироустройства.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
думал бы что Свая это женское имя неверной жены.
Бывают и такие!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...
Так именно спать это трудно, редко встретишь надежного друга который сможет спать с твоей женой и не потрогать ее, разве что в лаборатории снов. А они же изверги не спят а всякой некультурщиной занимаются там, я читал что даже письки показывают !
Отлично!
Русский язык, словно шкатулка с драгоценностями, каких только удивительных сокровищ в себе не таит.
Они украшают речь, делают ее богатой и образной.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.
получается что сова это лампа разрубленая пополам
В русском языке всё получается!
А если ту же сову на глобус натянуть, то получится тьма вариаций! 
Вот давеча случилось под Челябинском! 
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка".
Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены,
потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Я придерживаюсь мнения что развитие передовых тенденций общественного мнения в разных странах происходит почти синхронно, так что вы говорите о середине шестидесятых, в наше время водители скорее всего были о*******, о********, о********, и вообще о*********** ну и сбиты с толку естественно, одно нормальное выражение нужно для протокола
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Бывает видишь женщину и чувствуешь – это та, которую ты искал всю свою жизнь. А ей похрен, она за хлебом идет.
Женщина бежит с работы в магазин, успеть хлеба купить до закрытия, и видит: в канаве мужчина лежит, прямо у крыльца магазина. Приличный такой мужчина, но в канаве, и без пяти до закрытия.
Она в магазин, успела закупиться.
Выходит: мужика нет. Ставит сумки на землю, и говорит задумчиво: " ..можно подумать, два года хлеба не ела.." ))
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте. .
- А-а, окей... А что еще?
- Хм. . Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...
Да, занатная закусь!
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев.
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда
не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля,
при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг …потом второй, поближе…..третий - совсем близко….ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу….
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с какашками…
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
надо было найти двух актёров-близнецов, для первого акта - московской школы, а для второго - питерской )))
Да, уж! Чего только по-пьяне не сыграешь!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь,
имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут
На уроке математики преподаватель девочке:
– Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
– Девять!
Преподаватель:
– Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
– Девять!
– А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живёт одна белочка!
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
У меня есть и негатив!
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- такая криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Танцует орел в самолете.
Подходит медведь спрашивает: - Ты что делаешь?
Орел: - Выпендриваюсь!
Медведь: - Я тоже буду.
Самолет развалился, все падают.
Подлетает орел к медведю и спрашивает: - Ты летать умеешь ?
Медведь: - Нет.
Орел: - А что тогда выпендривался?!
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Умер мужик. Но вдруг через пять минут реанимировался.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придёт!
Идёт экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника.
Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля.
Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи,
и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости,
потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят...
Они проиграли Москвичу!
Чё врать то, четыре экипажа на "москвич 408" дошли до финиша и заняли места 20, 22, 33 и 38, всего до финиша дошло 56 экипажей.
Думаете вы один умеете картинки выставлять? Смотрите, перед москвичом одних фордов шесть штук приехало, пару вольво и порше, мерседес и даже даф с ситроеном затесались.
Да и не в том дело кто там первый или последний, просто вы мне напомнили пропагандистов лапотников, которые только и могут врать и бахвальством заниматься, а когда их ловят на лжи
они начинают выкручиваться, подтасовывать факты, рисовать фейковые графики, вырывать слова из контекста и не краснеть при этом. Вы тоже такой?
Главное не победа, а участие!
До финиша добрались пятьдесят шесть автомобилей, в том числе четыре команды «Автоэкспорта» на автомобилях «Москвич-408».
А некоторе вообще DNF: Chrysler Valiant Estate, Ford Lotus, Porsche, Volvo 123GT, Ford 20M RS, Ford Cortina и др.
Им действительно есть что вспомнить!
Я понимаю, что красная тряпка не всем приятна, но факт остётся фактом!
Жена:
— Как ты там без меня?
Муж:
— Не волнуйся, купил трусы с надписью Я женат.
Жена:
— Зачем, кому-то будешь показывать?
- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра.
Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила.
Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Пётр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка
и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Пётр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
_1.png)
Что такое успех?
В 4 года — это если ты не написаешь в штаны!
В 12 лет — это если у тебя есть друзья!
В 20 — это если ты занимаешся сексом!
В 35 — это если ты много зарабатываешь!
В 60 — это если ты занимаешься сексом!
В 70 — это если у тебя есть друзья!
В 80 — это если ты не написаешь в штаны!
Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
„На базаре мудрость продавали
И давали старость к ней в придачу.
Люди проходили, но не брали,
Уходили молча, деньги пряча.
Глупость продавали на базаре,
Молодость давали к ней в придачу!
Люди подходили, покупали,
Убегали, позабыв про сдачу…“ —
Омар Хайям
Мораль: в приятном обществе можно пережить даже адские климатические условия.
если бы ещё на обогрев этих упрямцев не уходило адское количество ресурсов... на обогрев и прочие развлечения, которые только от тоски на холоде могут придти в голову )))
человек рождён чтобы лежать и пердеть под пальмой, а не изобретать всю ту хрень, которую он тут изобретает, и потом разгребает связанные с этим косяки 
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
Собеседование
- Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу.
Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нафих послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?»
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
старый хрен лезет со своей моралью куда его не просят ))
в жизни нужны не только друзья, но и нейтральная массовка, которая кстати может перейти в разряд друзей, при определенных обстоятельствах, а тот, кто считает, что всё и всех знает наперед, это гордый дебил ))
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Дорогой Дедушка Мороз !
пишу тебе письмо на крупнозерностой наждачной бумаге , потому что я знаю , что ты сделал с моим письмом в прошлом году ….
Попробуй ка теперь.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру,
исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождём племени каннибалов
и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации.
Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
– Ну вы и дикари!
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища.
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу.
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако».
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность.
Усманов — футбольный клуб «Арсенал».
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России.
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси».
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета.
Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
| Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность. |
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Ну надо же сольные выступления баяниста как-то разнообразить!
Вот наверно самое смешное виде последних лет, а потом танцы с песнями.
И там, и там хорошо хоть немного понимать по-английски, но и без английского смешно!
Летит тяжёлый транспортный самолёт в сопровождении двух истребителей.
Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вытяпываться друг
перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Кто жизнью бит, тот большего добьётся.
Пуд соли съевший выше ценит мёд.
Кто слёзы лил, тот искренней смеётся.
Кто умирал, тот знает, что живёт!»
Омар Хайям
Яростная справедливость порождает исчадие добра.
Баянчик, да это же про социализм, в самую точку! Раньше надо было догадаться, а не Ильича из поста в пост размазывать...
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят...
Они проиграли Москвичу!
Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра..
anekdotov.net
Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит:
„Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“.
Вовочка хватает портфель и бежит домой.
Прохожий на улице говорит ему:
„Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“.
Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит:
„Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Купили отец с сыном себе "Москвич".
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги,
Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много,
тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
- Почему жизнь не сановится лучше?
- Ильич не выговаривал букву "р", и песня у него получалась:"С каждым
днем все г.адостнее жить!"
Очень суровая женщина!
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот!
Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на попе и антеннами на голове …
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Прикреплённые файлы
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность,
за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнёс:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час. Пациент встаёт, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: «В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная,
что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот,
кто предложил правительству наименьшую цену».
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет."
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Это не юмор, того-этого! Это стихия, она сама знает, куда лучше!
Это уже лет 50 или больше известно и активно используется! Когда застраивают какой-то большой участок, например новый университетский городок, сначала ставят все постройки, потом посыпают всю территорию грубо говоря измельченным кирпичом и оставляют на год примерно.
Потом смотрят, где тропинки протоптаны и только тогда разбивают клумбы, делают дорожки и т.д.
Хохма в том, что как правило они сами собой прокладываются не по прямой, а с какими-то извилинами, и никто не может наперед сказать, где и почему. И не надо про фейхоа (кто кстати в последний раз ел?), фень-шу и прочее конг-фу - уже пробовали, не вышло.
Такой вот ликбез архитектурно-паркового хозяйства.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление
чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине.
Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли,
они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные
деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду.
Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он.
Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить
100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными.
Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счёт, чтобы затем его попытаться оспорить.
Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов.
Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там своё изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им своё изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Прикреплённые файлы
Шутки в сторону, это же одна из лучших актрис Альмодовара!
И зовут её Росси де Пальма, и вовсе не Берта Борисовна
Лучше займитесь самообразованием 
:
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Старость - это очень увлекательно!
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю,
ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Исследование показывает, что даже альфа-самцы бабуинов испытывают стресс из-за самок
Исследователи выяснили, что основным источником стресса и потери энергии для альфа-самцов бабуинов являются их партнерши. Уровень их гормонов стресса и гормонов щитовидной железы (которые отражают их энергетические потребности) оказался напрямую связан с временем, которое они тратят на контроль над фертильными самками.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/25jan2025/baboons_...
По данным исследования Университета Рохэмптона, за последние 100 лет мужчины по всему миру росли и набирали вес в два раза быстрее женщин, что привело к увеличению различий между полами.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/25jan2025/grown_am...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён
в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо.
«Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо.
«Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть — это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда.
Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого
и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и
не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю
по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры,
губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Тру-программист всегда смотрит и налево, и направо до того, как перейти улицу с односторонним движением
И это правильно, велосипедисты и самокатчики гоняют во всех направлениях. 
Но опытные программисты, сеньоры и выше, сами на дорогу не смотрят. Они идут рядом с тем, кого они посчитают достаточно компетентным в пересечении дороги.
Тру-программист всегда смотрит и налево, и направо до того, как перейти улицу с односторонним движением
А тут они совершенно правы!
Ведь кроме велосипедистов есть ещё и самокатчики.
Сейчас появились две беды козлы и самокаты.
Причём первые ездят на вторых.
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Цицерон, 43 г. до нашей эры.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка,
как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район.
Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине.
В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
Когда я вырасту, то хочу быть как мама!
Школьницу из США попросили нарисовать свою будущую профессию, результат убил:
она нарисовала стриптизершу, вокруг которой собрались мужчины с деньгами и подписала рисунок
«Когда я вырасту, то хочу быть как мама!»
Когда об этом узнали дома, мать тут же написала письмо учителю, в котором объяснила рисунок дочери:
«Уважаемая миссис Джонс, Хочу пояснить, что я не являюсь и никогда не была стриптизёршей.
Я работаю в строительном магазине Home Depot, и рассказывала своей дочке, какая суматоха
была на прошлой неделе перед снежной бурей. На её рисунке я не танцую вокруг шеста, на нём изображено,
как я продаю последнюю оставшуюся лопату для чистки снега в магазине».
Напомнило старенькое:
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не звезди...
Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181см)
и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью,
чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести
такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии:
"Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!".
И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка,
но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все
звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было!
А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна.
И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если все-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить?
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка…….
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку,
а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!
а ты считаешь что в казённых структурах начальник отвечает за подчинённого? )) не смеши )))
хотя с помощью нейросетей отчасти можно следить за деятельностью этих чиновников, вот только никто не знает кто главный начальник чтобы издать такой приказ.. явно кто то хочет отменить наличку, чтобы взятки были невозможны, но они же всё равно будут возможны... не деньги дадут, а какие то другие обязательства, ценные только в (их) кругу ))
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что, если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
Hемец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо сначала
объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же подонки, как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные
записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем.
В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников,
чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Мужик едет на Мерсе. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает и -- опа! -- нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит :
-- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков." Бросил ничего не всплыло! А внутренний голос :
-- Видал , как булькнуло!
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только попкорна в руках не хватает...
Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу:
«Я не просил меня рожать!»
Подруга, недолго думая:
«Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия.
Промолчал тогда? Теперь не выделывайся».
Пацан завис минут на 15.
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике.
И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить двойню...
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне — тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит, плавают, а девочки в купальниках — значит, купаются.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ.
Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги
будешь доставать?
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит
дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать ещё подешевле. Т
огда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить.
Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
— А это что? - спрашивает покупатель.
— Это пачка презервативов. Мы их всегда даём таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят,
принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Утро. Полный автобус народа...
Стоят рядом два незнакомых мужика...
Один мужик смотрит искоса на другого, и тихо так, в полголоса себе под нос бубнит:
-Козлик-мозлик, козлик-мозлик, козлик-мозлик...
Мужик не обращая особого внимания (ну, типа больной мужик) выходит на своей остановке.
Вечером приезжает домой и рассказывает своей жене такую историю:
-Прикинь, сегодня утром еду в автобусе на работу, а какой-то сумасшедший рядом пол дороги бубнил- "козлик-мозлик"...
Ну жена ему, типа не обращай ты внимание на всяких придурков.
На следующее утро мужик опять едет в автобусе, а рядом снова стоит тот же самый мужик... и бубнит:
Ябеда-корябеда, ябеда-корябеда...
Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует
приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя
грамотно спроектированным американским автомобилем, в котором после столь
долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку.
— Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Группа исследователей из Оксфордского университета применила методы физического отслеживания
и искусственный интеллект, чтобы сопоставить записанные песни с самцами больших синиц (Parus major),
обитающими в Уайтхэм-Вудс в Оксфорде. В рамках исследования было проанализировано 20 тысяч часов записей
и более 100 тысяч песен, собранных за три года.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/9mar2025/birds_am....
Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France»
меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем
же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно её сформулировать!
Идёт Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я её потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у неё копеечку...
А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Из милицейского протокола 1980-х годов: "Гражданин Сидоров И.П. на улице
неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их
гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его
рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки
со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим".
Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены социальные сети
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить,
но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше.
Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идёт борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Одной даме представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке
контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные
прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим
номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки"
- его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов»,
зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что
так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все
свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме,
мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра,
она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и
даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл
и поехал трахать "Электрика Алексея".
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся
населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз
в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... "
Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей.
Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!! "
Третья: "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть.
В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет.
Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно?
Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка.
Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?!
Лечу как-то очень давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения
семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду.
Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие
мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится
этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно
в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком.
Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь
В этом момент я понял, что точно
замечу. Далее последовал нескончаемый спич
о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.
Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
- Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем,
водочки попроси только. И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон..
да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук,
соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот
гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
- Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду
мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??»
- Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское»
- Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно
готовыми цитатами. Одну не забуду.
- Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если
баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
- Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
- Железная. Холодная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать,
молодой еще.
Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску,
улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула. Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…
_1.jpg)
Ученые доказали, что сложные молекулы на древней Земле могли образоваться без
участия молний, а за счет электрических разрядов. Они, как показал эксперимент,
образуются между каплями воды в брызгах прибоя, говорится в исследовании,
опубликованном в журнале Science Advances.
https://rtvi.com/news/amerikanskie-uchenye-vydvinuli-novuy...
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем
ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны
электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность,
приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
_1.jpg)
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног.
На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез.
Лезет обратно в зелёном плаще, думает не узнаю!!!
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не
трахается!!
Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля,
на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться
от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...
В детстве 1980х, когда в совковом магазине был дефицит, "урвали", да еще с очередью, вареной колбасы, оказалось с кинзой. Буэ, запах был невыносим. Никто не смог есть. Попытались дать хоть дворовой кошке, которая питалась тем "что найдет". Она нюхнула, посмотрела на нас, как на идиотов, и побежала дальше.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шиффер и спросил:
Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про неё все загадки знаю.
Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом
связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду.
С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюёт на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании
зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырём жёнам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сёстрам,
родителям-братьям-сёстрам моих жён! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей
для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью
меблирован и оснащён электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники
для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание
ещё осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали
Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим
на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили
ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
_56.jpg)
Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки.
Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией,
с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе,
что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!
Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
-Помогите, спасите, ауу...
Чувствует, к то-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
-Чё спать не даёшь?
-Да заблудился я...
-А орёшь чего?
-Да может, кто услышит!
-Ну я услышал, легче стало?
Эх, сегодня была встреча! Случайно задел девушку в коридоре, и она уронила какие-то бумаги. Мы оба начали собирать их, и наши взгляды встретились. Я говорю: «Прям как в кино!» А она: «Ну да, только там был симпатичный»
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан ещё дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на фиг!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке
👍
Ну вообще-то было бы лучше сказать "скучала об ихонных прогулках и за евонные улыбки".
Или просто: скучала об ём.
Пиковая дама. Новая постановка в Рижском театре оперы и балета. Сцена: Герман проигрался. Очень доходчиво.
Никогда не понимал оперу. И вот опять! Вокал и костюмы хороши, но в целом ничего достойного не разглядел.
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты.
Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен
в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо
мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов, а молчание наших друзей ©
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.
Учитель собрал учеников и спросил: – Скажите, что нам нужно сейчас делать?
Первый ученик сказал: – Следует помолиться, чтобы началась оттепель.
Второй предположил: – Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: – Тому, кто познал истину, должно быть всё равно – есть ли снег или нет его.
Учитель молвил: – А теперь послушайте, что я вам скажу.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: – Лопаты в руки – и вперёд!
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность
на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность
выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Британская пресса сообщает, что хит "Spice Up Your Life", одна из самых популярных композиций
поп-квинтета Spice Girls, теперь ротируется на радиостанциях, включая BBC Radio 2, в видоизменённой форме.
Редакторы вырезали слово "yellow" из строчки "yellow man in Timbuktu / Colour for both me and you"
("Жёлтый человек в Тимбукту / Это цвет и для меня, и для тебя"). Песня, изданная в 1997 году, вошла в альбом
"Spiceworld" и была посвящением группы "всему земному шару", в ней использованы несколько разных языков,
а также упоминаются танцевальные традиции народов мира (фламенко, ламбада, хип-хоп, полька, фокстрот, сальса и новозеландская хака).
https://www.newsru.co.il/rest/27mar2025/spice_girls_lg.htm...
_7999.jpg)
Эт ещё в догугловские времена было:
Стоим как-то в Висбадене на остановке, смотрим на расписания и картинки с автобусными линиями, никак разобраться не можем. Идут мимо две дамы, мы у них спрашиваем - как доехать воооот до той церквы? Они обе смотрят на нас удивлённо и в унисон: "На такси!"
Разговор друзей:
— Почему у тебя такой печальный вид?
— Стыдно признаться, но у меня энурез.
— Советую сходить к психоаналитику.
Через месяц:
— Ну что, был у психоаналитика?
— Был.
— Помогло?
— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!
С этим риском не всё так гладко. Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
Биологи совместно с разработчиками роботов изучили прыжки белок, чтобы создать
одноногого робота, способного точно приземляться на узкую жердочку.
Бывший аспирант Калифорнийского университета в Беркли применил открытия
профессора и старшего автора статьи Роберта Фулла и его студентов-биологов
о белках к Salto, одноногому роботу, созданному в Калифорнийском университете
в Беркли в 2016 году. Этот робот уже умел прыгать, выполнять элементы паркура
и приземляться, но только на ровные поверхности. Задача заключалась в том, чтобы он мог точно приземляться на узкую жердочку.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/29mar2025/robot_sq...
Этот ребёнок не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
— Мне таки пора что-то менять в жизни!
— И что? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю,
где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались?
Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует
делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду
не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь
вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь
почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю,
и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
| Все чиновники из народа. Родились, ходили с нами в школы, институты. а кто то и сидел. Человек вырос, оброс связями и блатом, и понесло его на верх по лестнице. Был другом, хорошим товарищем, но как только попал в чиновничью иерархию, сразу стал кем стал. Чиновники — это мы в перевёрнутом состоянии. Нас хлебом не корми, а дай покомандовать кем-то. Так, к сожалению, устроен человек. Все мы одинаковы, как только появляется власть в руках, даже самый трусливый, становится смелым и наглым. А бедняку сразу хочется стать богатым. Суть человека не изменить. Некоторые за квартиры родителей выгоняют из дому, а чем они лучше чиновников? |
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально
для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину.
Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю
и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
.........
о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать
.........
бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним
от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов
........
на презентацыи исуса
иуда сильно перебрал
с утра проснулся и не помнит
откуда деньги где исус
..........
вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь
вот если я допустим встану
то кто же будет здесь лежать
а если например не встану
то кто пойдёт на кухню есть
...........
поэт устроен очень просто
он то что видит то поет
а если накрывают тряпкой
то засыпает и молчит
.......
бывает так что ты хороший
и очень добрый человек
и только по твоим поступкам
все думают что ты плохой
В Дублине приставят охрану к статуе Молли Малоун: ее все время трогают за грудь
Муниципалитет Дублина принял решение приставить охрану к одному из символов города –
статуе Молли Малоун, торговки мидиями и моллюсками, прославленной в ирландской народной
песне. Городской совет принял решение восстановить оригинальный цвет статуи.
Статуя, автором которой стала Жанна Ринхарт, была установлена в 1988 году, когда столица
Ирландии отмечала 1000-летие. За эти годы ее покрыла благородная патина, однако зона декольте
выделяется своим блеском: в последнее десятилетие появилась традиция трогать
бронзовую девушку за грудь – согласно поверью, это приносит удачу.
не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй, лучше умереть!
Ещё немного о сексе:
непросто импортной розетке
родимый штепсель повстречать
переходник то есть конечно
но ощущения не те
,.........
сегодня посмотрела порно
ну что же за прошедший год
похоже в этом вашем сексе
не поменялось ничего
,.............
кто дочитает камасутру
до самого конца тот пусть
сюда напишет поженились
они там всё же или нет
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной
транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная
натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ей твою мать! "
Настораживает, что про депутатов и про умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своём иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью
с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть.
Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь
зло!» хорошо. «Власть это когда у тебя куча тёлок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть — это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
Алкоголь делает самцов мух более привлекательными для самок
Исследование показало, что алкоголь делает самцов плодовых мушек более
привлекательными для самок, стимулируя выработку половых феромонов.
Исследователи Института Макса Планка выяснили, что алкоголь, и в особенности
метанол, усиливают выработку и высвобождение у самцов плодовых мушек
(Drosophila melanogaster) химических половых сигналов, называемых феромонами,
что делает их более привлекательными для самок и приводит к более успешному спариванию.
Феромоны, которые одна особь выделяет в воздух, могут влиять на поведение других
животных того же вида. Таким образом, самцов сильно тянет к алкоголю, особенно тех, кто еще не спаривался ранее.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/3apr2025/fly_alcoh...
варяг японцам не сдается
и гордо тонет весь в дыму
но тут на помощь выплывает
муму
...........
муму варягу не поможет
не слыша её громкий стон
герасим молча открывает
кингстон
.,..............
татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму
......,.............
Исследование показало, что периодическое голодание увеличивает сексуальную активность
у самцов мышей, снижая уровень серотонина. Изначальной целью исследования Немецкого
центра нейродегенеративных заболеваний было выяснить, как голодание влияет на фертильность
самцов мышей. Однако ученые были удивлены, обнаружив, что старые самцы, проходившие
длительное прерывистое голодание, производили больше потомства, чем ожидалось. Несмотря
на возрастное снижение качества спермы и уровня тестостерона, эти самцы воспроизводили
значительно больше потомства, чем контрольная группа.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/5apr2025/sexual_be...
По словам ученых, 167 миллионов лет назад на острове Скай (Шотландия) большие плотоядные
динозавры и их травоядные жертвы пили из одних и тех же водоемов.
Исследователи из Эдинбургского университета изучили множество следов динозавров, найденных
на мысе принца Чарльза на полуострове Троттерниш. Среди динозавров были плотоядные мегалозавры,
предки тираннозавра рекса, а также гигантские травоядные с длинной шеей, которые по размеру были в три раза больше слонов.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/3apr2025/dinosaurs_am.html
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
_3191.jpg)
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
Пора восстановить справедливость
Раневскую превратили в нержавеющий автомат по выдаче шуток. Большую часть из которых она не произносила. И в ее тени совершенно засохла Рина Зеленая, актриса с превосходным ч/ю. Но куда более изящным. Некоторые шутки Зеленой приписали Раневской. Они дружили. Зеленая рекомендовала Раневскую на роль в «Подкидыше». Рина Васильевна была сценаристом (вместе с Барто), именно она подарила Фаине Георгиевне бессмертную фразу про Мулю, которая стала раневским проклятием. Зато спустя очень много лет, когда две старушки гуляли по Ботаническому саду, Раневская вдруг слово в слово повторила весь монолог ненавистной героини.
Зеленая сходу придумывала фразы и для своих героинь. Чему режиссеры лишь радовались. «Такие губы сейчас не носят!» — это она. Бьютихак из кинофильма «Весна».
В юности Зеленая
приятельствовала с Маяковским и как-то даже обыграла его в бильярд. Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, обалдел. С кем она только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисном корте к ней подошел долговязый парень, попросил, чтобы Зеленая читала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, согласилась. Долговязый ходил на эти ее концерты и потом Рина заодно его кормила, он был вечно голодный и без денег. Покупала ему по шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.
Она шутила легко, обаятельно, быстро. Уже совсем пожилой возвращалась с Ливановым после съемок очередного «Холмса», в микроавтобусе. В них врезалась машина. Маленькая Рина Васильна перелетела через весь салон — прямо к Ливанову на колени. Отчеканила: «Спокуха — я с вами!»
К себе
относилась иронично. На съемках последнего «Холмса», когда ей было 85, сказала режиссеру Игорю Масленникову: «Называйте меня теперь Руина Зеленая».
…Ей никак не давали звание Народной СССР. Она шутила: «Если и дадут — то за сорок минут до смерти». 1 апреля 1991 года Горбачев наконец подписал указ о присвоении звания. Именно в этот день Рина Зеленая умерла.
Алексей Беляков
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге
ходят в магазин за гречей.
11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!
13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.
14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.
15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением
изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная
натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ей твою мать! "
Стасян, ты же шаришь в русском языке?
семён пошол в библиотеку
и научился сам всему
и сэкономил на евойной
еёной ихней как их там
.............
на ударения я кладу
все равно кто прочитает
их расставит куда надо сам
я этого всего выше
,..............
есть буква йо в мойом айфоне
йа так давно ейо искал
теперь не знаю что с ней делать
и как использовать ейо
,.......,.........
на блюменштрассе грязь и слякоть
на окнах выросли горшки
на землю выпал первый плейшнер
потом второй потом еще
Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?».
Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чё то начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? Гомики что-ли?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла
на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она
припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает,
сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Hе кури!
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу.
- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение.
Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы.
Спасибо за ваш звонок и идите на...
Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
а в петербурге людоеды
и дверь откроют и мерси
и не изволите откушать
и никогда не чавкают
...............
олег в костюме петербурга
стоит на берегах невы
и даже блохи за подкладкой
на вы
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности.
Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил
больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
испытывая затрудненья
олег включает дурака
дурак всегда выходит с честью
из ситуации любой
........................................................
я деградирую и в этом
достиг значительных высот
и отточить до совершенства
намерен это мастерство
..................................................
попав второй раз пальцем в небо
сказал что так он и хотел
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы
у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил
список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия",
"клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным
собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он
через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!
Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза
Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром
следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час,
полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с
запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай
стрелять».
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10
часов вечера? Сижу, ем...
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается,
очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с
деньгами и
человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а
человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с
мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Роза, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.
Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у
тебя осталось?
— Пять с половиной
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало
ли
Во время съёмок фильма "Бриллиантовая рука" Леонид Гайдай не ограничивал импровизацию
актёров, а даже поощрял её. Фирменное запрокидывание головы Геши Козодоева и фраза
"Руссо туристо, облик морале, ферштейн?"- придумки Андрея Миронова. А вот папановское
"Идиот!" было сказано не по сценарию и адресовалось ассистенту режиссёра, который испортил дубль.
Гайдаю так понравился эпизод, что он вставил этот кадр в сюжет картины.
Флотоводец Фёдор Фёдорович Ушаков ходил по всем морям, омывающим Европу. В 1761 году
шестнадцатилетним юношей Ушаков поступил в Морской кадетский корпус и уже через два года
в чине гардемарина отправился в учебное плавание на парусном линейном корабле "Евстафий
Плакида" из Кронштадта к Гогланду. В том первом походе и произошёл этот случай.
Во время дежурства Ушакова поднялся сильный ветер, "мордавинд", как его называли матросы.
Боцман отдал приказ убрать паруса. Матросы сноровисто начали исполнять приказание, но у одного
из них, новобранца, нога соскочила с пертов, и он повис, держась одной рукой за рей. Боцман, крепко
обругав неумеху, приказал растянуть на палубе парусину и скомандовал ему: "Прыгай!". Матрос
не двигался, оцепенев от страха. На палубу вышел капитан Мартынов. Ветер усиливался. Корабль качало.
"Разобьётся!" -
послышался чей-то голос. Стоявший рядом гардемарин Ушаков вдруг быстро полез на мачту.
- Куда вы, господин гардемарин, расшибётесь! - закричал боцман.
Но Ушаков уже был наверху, подобрался к новобранцу, ловко схватил его за парусиновую рубаху,
намотал её на руку и подтянул к себе матроса. Не прошло и пары минут, как оба благополучно спустились
на палубу. Незадачливый матрос тут же получил оплеуху от боцмана, а гардемарин - нагоняй от капитана:
"Вы, что, господин гардемарин, святой? Как кораблём командовать будете? Не дело матросов баловать!
Боцманов кулак - вот их главный учитель".
Ушаков промолчал. Жизнь показала, что капитан Мартынов ошибся - Ушаков командовал очень успешно,
и не только кораблём, флотом! Не проиграл ни одного сражения, ни один его корабль в бою не погиб,
ни один матрос не был взят в плен. А вот насчёт святости Мартынов угадал - в 2001 году Фёдор Ушаков
был причислен Русской православной церковью к лику святых...
https://www.youtube.com/@nikitamillerofficial7168/videosк
Nikita Miller Official
@nikitamillerofficial7168•126.000 Abonnenten•238 Videos
Das ist der offizielle Kanal von Nikita Miller 💐 instagram.com/nikita_miller_officialund 7 weitere Linkskлассный малъчишка
сын с его кузиной работал
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
— раньше ведь оно как было? — как?— вот именно! а теперь што? — што?
во первых не было такого
и быть такого не могло
а во вторых ну сколько можно
на те же грабли каждый раз
..............................................
я помню раньше было время
но вот не помню для чего
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не объяснил
мужья как дети только хуже
их с няней оставлять нельзя
..............
мужчину нужно молча слушать
кормить всё время чем нибудь
а если куксится и хнычет
дать грудь
..................
в начале наших отношений
ты мне ничо не обещал
уже пятнадцать лет мы вместе
и слово держыш ты своё
...................
аркадий пострадал за правду
чуть позже пострадал за ложь
и понял что с женою лучше
не разговаривать вобще
..................
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, на счёт феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте её
- ласкайте её
- обнимайте её
- защищайте её
- тратьте на неё деньги
- поите её вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте её
- оставайтесь с ней
- поддерживайте её
- идите ради неё на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит
монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной
спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень
удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья,
а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов
у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... — А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете..
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. .. — Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому
что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если все-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Эту песню можно на цитаты разбирать! 
Астрологическая песня - Тимур Шаов
Я жил себе, как жил — повеса и гуляка,
но гороскоп открыл мне, чуваки,
что мы — не шантрапа, а Знаки Задика:
Стрельцы, Тельцы и прочие зверьки.
По жизни нас ведут небесные светила,
случайностей в подлунном мире нет.
Вот если вам вчера, допустим, дали в рыло,
То это по велению планет.
Луна в Весах, а я в трусах, грущу, пью чай с лимоном.
Мне Гороскоп мой пить вино сегодня запретил.
У них там, видишь ли, конфликт Юпитера с Плутоном,
а ты сиди тут, пей чаёк, тверезый, как дебил.
Звёздочки сияют на небушке,
над рекой склонилися ивушки.
Загадаю звёздочкам денюжки,
звёздочки ответят мне: "Фигушки!"
Мне в начале той недели
Предсказамус настрадал
приключение в постели,
Я, как дурак, всю ночь прождал.
Посоветовал мне "в среду
путешествовать с женой" —
если я куда поеду,
так от дома до пивной!
"На работе будет счастье и влечение к труду,
будьте ласковей с начальством!"
Что имеется в виду?
Эти звёзды оборзели!
У меня астральный стресс!
"Приключение в постели"?
Ну, наверно, энурез.
То ль разозлили мы Медведицу Большую,
то ли Уран с Нептуном порчу навели.
И вот уже глядишь — арабы кипишуют
и кран потёк, и кончились рубли...
Залью, как Водолей, соседям потолки я,
они, как Скорпионы, приползут,
сошлюсь я на Нептун, на звёзды колдовские, —
они же психиатра позовут!
Поверишь в чёрта, в НЛО, в друидов, в Харе Раму,
Когда на пол течёт вода, безумствует астрал!
Осталось только начертить в клозете пентаграмму,
Чтобы хотя б зловредный Марс на стул мой не влиял!
Оставьте свой апломб, оставьте самомненье.
Сегодня ты богат и знаменит,
а завтра на Луне — бац! — случается затменье,
и вам напоминают про кредит.
Всем движут небеса: война, распад империй,
вопрос еврейский, половой вопрос.
Вот так не угодишь какой-нибудь Венере,
ходи потом — лечи трихомоноз.
Я звездовод, я звездовед, я стал уже маньяком,
я сам составлю гороскоп и глазом не моргну,
в окно я гляну — во дворе все знаки зодиака —
Мои соседи ходят там, вот с них я и начну.
Кто под каким родился знаком,
угадаю я и так —
Вон дед - всю жизнь на даче раком,
ну, понятно, что он Рак.
Люська - та пока что Дева,
но выйдет замуж, дайте срок.
И пойдёт она налево,
муж кто будет? Козерог!
Вот бандит, конкретный Вася.
Как всю жизнь был Овном
Так Овном он и остался.
Скоро станет паханом.
Вот Телец — путана Галка,
Предлагает полюбить.
Тёлка — профессионалка.
Сорок долларов не жалко,
ой, братва, такая Галка,
но можно ящур подхватить.
Накрошу я хлебца воробушкам,
поклюют с ладошки опасливо,
расскажи ты мне, гороскопушка,
будем мы когда-нибудь счастливы?
Вращает шар земной невидимая сила,
и, завершая полный оборот,
часть суши мегахолдинг "Мать-Россия"
вползает в ночь Курилами вперёд.
И чей-то голос вдруг из сердца мирозданья
мне говорит в космической тиши:
"Дитя моё, дитя! Ты веришь в предсказанья?
Дурак ты, лучше песню напиши!"
Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит.
Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить,
измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить,
ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим.
Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы,
ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки,
рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.
по кругу ленин ходит хмуро
в напрасных поисках бревна
к нему подходит буратино
и что то хочет объяснить
.........
вдумчиво вчитайся
в ленина труды
если ты ценитель
всякой лабуды
© hopper dozator
,..........
одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил
© Дей
............................
нашла я камушек у моря
и вижу ленин в янтаре
застыл и в цепких лапках держит
забытый всеми коммунизм
© dingo
,..................
Если из трубы Сикстинской капеллы пойдёт белый дым, то это значит, что конклав выбрал нового папу.
А если черный дым, то папа негр из Нигерии и имя он себе возьмет Петр.
Если повалит голубой дым - значит католическая церковь сделала шаг навстречу толерантности по отношению к секс меньшинствам и папа будет геем.
Если розовый, папа будет не только секс меньшинством, но и женщиной.
Если зеленый - значит папа будет с Альфа Центавры.
Если красный, то папа будет атеистом.
Если белый с синими шестиконечными звездами - то таки да!
Если сизый и с запахом анаши - то всем будет по барабану, кто там.
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви?
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадёр, понимаешь ли!
И не за то, что он спал с моей женой и тёщей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что, когда
я спускал его с лестницы, он сказал: "Я ещё сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
Весенние пирожки
чмок чмок весна вернулась в город
чмок чмок все тронулись умом
чмок чмок вокруг а я такая
чмо чмом
© YanaKrilova & зажатый
....................
весенний луч летит от солнца
чуть более восьми минут
с минуты на минуту будет
смотрю с волненьем на часы
© Михаил Гаевский
..............
солнышко ли светит
дождик ли идёт
секс тебе не светит
потому что вот
© karjalan
..........
Столько сейчас о музыке на тусовке. А мы чо?
к музыке и книгам
приучила мать
а ведь были шансы
человеком стать
© Koka
.......................
размер генома человека
примерно гдето гигабайт
а у цыган намного больше
там музыки семсот гигов
© djfedos
.....................
а я играю на гармошке
не потому что крокодил
я просто в детстве в музыкалку
ходил
© ЯКатюня
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею...
Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
Шумеры обращались к небесам, когда изобретали систему времени... И мы используем ее до сих пор.
Кому-то может показаться любопытным, что мы делим часы на 60 минут, а дни на 24 часа - почему не кратные 10 или 12?
Ответ прост: изобретатели времени оперировали не десятичной (основание 10) или двенадцатеричной (основание 12)
системой, а шестидесятеричной (основание 60).
Для древних шумерских новаторов, которые впервые разделили движение небес на счетные интервалы, 60 было идеальным числом.
Число 60 можно разделить на 1, 2, 3, 4, 5, 6, 10, 12, 15, 20 и 30 равных частей. Кроме того, древние астрономы считали,
что в году 360 дней - число, в которое 60 укладывается шесть раз. Шумерская империя просуществовала недолго.
Однако вот уже более 5 000 лет мир
остается верен их определению времени.
Аль - не космонавт и не музыкант!
Но интересно!
Аль Пачино – 85. Фотогалерея
https://www.newsru.co.il/photo/25apr2025/al_pacino_85.html
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
вот золотая середина
предел мечтаний всех мужчин
не только умственно красива
но и физически умна
© Иван Чуковский
......................
спокойно милый после свадьбы
прошло уже четыре дня
ну хватит вздрагивать при виде
меня
© Таня Григорьева
.....................
по линиям своей ладони
я явно вижу что умна
мила красива и успешна
и не от скромности помру
© сафо
..................
В 1923 году газета Daily Mail заподозрила, что её конкурент Daily Standard копирует все её новости.
Чтобы проверить свою догадку, Daily Mail выпустила фейковую статью, в которой утверждалось,
что пароход «СС Варата», бесследно пропавший в 1908 году вместе с 211 пассажирами и командой
на борту, нашли в Антарктиде. На следующий день эта история появилась и в Daily Standard,
причём в неё добавилось интервью с капитаном.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.
Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело. Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
а в день трудящихся работать
у нас в стране запрещено
и даже думать о работе
ни в коем случае нельзя
© дю Барнстокр
.........................................
для крокодилов в зоопарк
зарплата сорок восемь тысяч
и плюс оплата похорон
© Неусита
......................................................
в порту любили крокодила
за честность и за прямоту
и только грузчики ворчали
во рту
© masia
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих,
двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит
без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка,
как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет
в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин,
мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я.
Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
Аттракцион "Ленинским путём"
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4$
Полежать в Мавзолее - 23$ за 10 мин.
Принять ходока - 12$
Выгнать его к чёртовой матери - 18$
Перенести бревно - 6$ за 1 метр
Включить лампочку Ильича - 2$
Ввинтить и унести ее - 40$
Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом - 32$
- боевым снарядом - 3500$
Дать бутерброд тов. Цурюпе - 7$
Съесть бутерброд тов. Цурюпы - 11$
Дать землю крестьянам - 11$
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. Рябчика отпустить на
волю -21$
Реорганизовать Рабкрин - 17$
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 250$.
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? спросило Счастье
— А тебе что нужно? — спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.
А Счастье пошло за ним следом...
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем
подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте
за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят,
кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было.
Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит, опустив голову невысокий
щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно ещё и учитель русского
языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли.
Ну не даётся парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет
делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец,
погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после
разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далёкими.
— Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него
может быть цель?! Для чего он живёт?! — патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеётся
в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего
нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подлёдной рыбалки сосед,
близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье, он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил
плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырёхлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки
не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя своё желание, оказывается
в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров
пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает её наверх. Кое-как вылезает
сам и завернув в пуховик ребёнка идёт в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестёр. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением лёгких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню
приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами
было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав
ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял,
что теперь у него есть цель в жизни, и за неё не будет стыдно ни перед кем.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно ещё чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует
на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
покоя нет от некурящих
ругаться с ними нету сил
гляди весь дом пронекурили
дышать свежо топор упал
© Юра Медведев
.......,...........
не выходи из дома павлик
туземцы нынче не в себе
комиссия оон подняла
им квоты на канибализм
© дядюшКаа
..........,.......
Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины.
Один грамотный экскурсант задает вопрос:
– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.
Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их
к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним
следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.
Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? "
Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую …
зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
Мужчина, осужденный за убийство 1986 года, оправдан после 38 лет заключения
Питер Салливан был осужден за убийство 21-летней барменши Дайан Синдалл в 1986 году.
Женщина подверглась жестокому сексуальному нападению в Биркенхеде (Англия) когда
возвращалась домой после смены, пишет BBC. Комиссия по рассмотрению уголовных дел,
государственный орган, занимающийся пересмотром возможных судебных ошибок, передала
дело Салливана в апелляционный суд в прошлом году. Это произошло после того, как повторный
анализ спермы, найденной на месте преступления, выявил ДНК-профиль, принадлежащий неизвестному мужчине.
https://www.newsru.co.il/world/13may2025/court_acquitted_t...
Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял
- всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках
тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил.
На волю не просится. Еще срок выдержит..."
Работаю на бойне, отметил одну особенность:
быки, попав в общее стадо, начинают «трахать» всё что движется.
Со стороны посмотреть, так Жизнь Удалась! Еды вдоволь, есть даже соль, свежая вода и куча безотказных тёлок.
Быки светятся от счастья и, кажется, благодарят судьбу что попали в «струю» к которой стремились всю жизнь.
Но... с загона ещё никто живым не уходил и самое долго бычий рай длился трое суток.
Может кто извлечёт урок и не сунется добровольно в загон?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку.
После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного
фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принес такую зарисовку.
Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8…
Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон,
набирает номер, 7…6…5…4…3…2…1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же раэдолбая. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Мировая пресса сообщает: дикие кабаны во всем мире в поисках пищи выделяют в год
больше углекислого газа, чем 1,1 млн. автомобилей. Теперь то точно Партия зеленых предложит
осуществить полный переход на электрических диких кабанов до 2035 года.
На переговорах Путина и Трампа:
Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!
Трамп: это как?
Путин: они ещё не вылетели, а ты уже испугался!
Трамп: а у нас тогда сверхсветовые деньги.
Путин: а это как?
Трамп: мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.
Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну cтарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди
большое, чёрное, спрашивай-ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберёшься"
Ну, все. молодой плавает, ждёт своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, чёрное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш,
северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам
и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Пришёл муж домой, уставший с работы. Поел и лёг с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня ещё колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот ещё, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.
Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды.
Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счёту? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трёх километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Что такое невезуха!
Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с
парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на
обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
81-летняя бабушка, Ава Эстель, была просто взбешена, когда узнала, что двое головорезов изнасиловали её 18-летнюю внучку.
Она выследила ничего не подозревающих бывших зэков... и отстрелила им яйца.
«Пожилая женщина провела неделю, выслеживая этих мужиков, и, когда она их нашла, она отомстила им по-своему»,
- сказал следователь полиции Мельбурна ЭванДелп.
Затем она взяла такси до ближайшего отделения полиции, положила пистолет на стол сержанта и спокойно сказала ему:
«Эти ублюдки никогда больше никого не изнасилуют, ей-богу».
Полицейские говорят, что осужденный насильник и грабитель Дэвис Фурт, 33 лет, потерял и пенис, и яички, когда возмущенная
Ава открыла огонь из 9-мм пистолета в номере отеля, где скрывались он и его бывший сокамерник, Стэнли Томас, 29 лет.
Женщина-мститель отстрелила яйца Томаса .., но докторам удалось
спасти его искалеченный пенис, сообщила полиция.
«Томас все-таки не потерял своего мужского #опусыирассказы достоинства, но доктор, с которым я разговаривал, сказал,
что он не будет использовать его так, как раньше», - сказал детектив Делп репортерам.
«Оба мужчины все еще в довольно плохой форме, но я думаю, что они просто счастливы, что остались в живых после этого происшествия».
Бабушка "Рэмбо" приступила к поиску обидчиков 21 августа, после того как ее внучка Дебби была захвачена и изнасилована
среди бела дня двумя разгуливающими с ножами бандитами.
«Когда я увидела выражение лица моей Дебби в ту ночь в больнице, я решила, что пойду и сама накажу этих ублюдков, потому
что я подумала, что Закон стал слишком либеральным», - вспоминает женщина, работавшая ранее в
библиотеке.
«Я их не боялась - потому что у меня есть пистолет, и я стреляю всю свою жизнь. И я не дура, я не сдала его, когда изменился
закон о владении пистолетом."
Так, используя наброски лиц бандитов, сделанные полицейским художником, и описание внучки, Дебби, Ава провела семь
дней, бродя по кварталу алкоголиков, где произошло преступление, пока не заметила злополучных насильников, входящих в свою ночлежку в отеле.
«Я знала, что это они, как только увидела их, но я все равно сфотографировала их и вернулась к Дебби, и она сказала, черт возьми,
- это были они», - вспоминала бабушка ...
«Ну, вот, я вернулась в тот отель, нашла их комнату, постучала в дверь, и как только высокий открыл дверь, я выстрелила
ему прямо
между ног, прямо там, где им было бы больнее всего, вы знаете.
Затем я вошла и выстрелила в другого, пока он отступал, умоляя меня пощадить его.
Затем я спустилась в полицейский участок и сдалась».
Теперь сбитые с толку правоохранители пытаются понять, как именно поступить с бабушкой-линчевателем.
«То, что она сделала, было неправильным, и она нарушила закон, но 81-летнюю женщину сложно бросить в тюрьму», - сказал Делп.
По словам Делпа, «особенно когда 3 миллиона человек в городе хотят выдвинуть ее на пост мэра».
Доба Каминская
сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
все фантасты мечтающие вернуть ссср сами себя почему то не видят в роли трудяги )))
а этих трудяг уже физически нет, если только это будут товарищи из средней азии, но им до лампы идеи маркса, они служат своему культу ))
мне можно не отвечать, я всё сказал, и дискутировать не собираюсь ))
Главное, что отстрелила!
Ааа, это как раз то самое место, которое про юмор. Семен семеныч 🤷♀️
Ну и о главном - не дерзи бухим, не ходи через кладбище. Мне это лично бабушка лет с 8 талдычила. (Ну у нас в центре города было старое кладбище и там бомжи/алкоголики летом ошивались).
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый,
необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно
талантливый, экстраординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно
перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо
чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
"Единая Россия" предложила строить дороги поуже.
Когда в СССР строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства построили ее на
5 см уже, чем это было на бумаге. Так что подобный опыт имеется. Деньги от этого получились просто
дурные. Сейчас при либерастах они бы получили свои ордена и ушли на повышение. В СССР получилось по другому.
Это дело выявили и последовали несколько расстрелов и многочисленные посадки с конфискацией.
Так что все новое это хорошо забытое старое.
https://www.instagram.com/reel/DJUmukUoNyJ/?igsh=czF5Zjc3a...
Когда в конфликт вступили все осознанные..
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина.
Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег.
И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те у которых любовники
расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали,
только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором
гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе,
рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить
своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша,
услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
– Вы калечите психику моего ребенка!
– До пяти лет не воспитывают!
– Нужно беречь нервы ребенка!
– И вообще, иди ты …, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно
впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического
факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь
инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!
Президенту Франции пришлось объясняться за сцену с супругой, во время которой она толкнула его в лицо. Эмманюэль Макрон назвал все шуткой.
https://www.dw.com/ru/a-byla-li-posecina-ili-lajfhak-dla-p...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного
дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Два однояйцовых близнеца – брат и сестричка в утробе матери. 8 месяцев беременности.
Братик: «Как быстро летит время. Ведь еще месяц – и все… Жаль, так мало успели в этой жизни…»
Сестра: «А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так – раз и больше ничего.»
Брат: «Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!»
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной,
очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным
способом, не зная прелестей половой жизни».
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало
у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум,
Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку
вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два
алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки.
Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и
так закрепить, чтобы не болтался?
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Из ЕГЭ:
«Гендер – это структура половых органов у разных особей»
«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»
«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»
«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»
«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»
«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»
Из ЕГЭ:
«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»
«Множество религий запрещают женщинам похоть»
«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»
«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»
«Для женщины потеря тела – это потеря смысла жизни»
«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»
Гай Герман, биомедицинский инженер из Университета Бингемтона в Нью-Йорке, написал статью
о причинах появления морщин на коже после контакта с водой. Однако один из читателей задал вопрос,
который застал ученого врасплох: морщатся ли пальцы после воды каждый раз и одинаково ли?
https://www.newsru.co.il/science_hitech/31may2025/fingers_...
Ученые пытаются выяснить, что делают дельфины под водой
https://www.newsru.co.il/science_hitech/31may2025/dolphins...
Выявлен секретный ген, отвечающий за мурлыканье и дерзость вашей кошки
https://www.newsru.co.il/science_hitech/31may2025/genes_ca...
"Электронная татуировка" может отслеживать умственную нагрузку у высокооплачиваемых специалистов
"электронная татуировка" – это легкое, гибкое и беспроводное решение, именно к такому выводу пришла
группа ученых из Техасского университета в Остине. Технология представляет собой черную изогнутую
цепочку, выполненную из графитового проводящего материала, и крепится ко лбу с помощью специальной клейкой ленты.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/31may2025/e_tattoo...
31 мая в Хайдарабаде (Индия) состоялся финал 72-го международного конкурса красоты "Мисс Мира 2025".
Представительница Таиланда Опал Сучата Чуангшри выиграла корону "Мисс Мира 2025".
Представительница Эфиопии Хассет Дередже Адмассу была признана первой вице-Мисс Мира,
второй стала Аурели Йохаим (Мартиника).
Актеру Клинту Иствуду – 95. Фотогалерея
31 мая исполнилось 95 лет знаменитому американскому актеру, режиссеру и продюсеру Клинту Иствуду –
лауреату двух премий "Оскар", трех "Золотых глобусов" и множества других кинематографических наград.
Он родился в Сан-Франциско. После окончания Университета Сиэтла был призван в армию, служил в Форт-Орде.
В 50-х начал сниматься в кино, в амплуа положительного героя вестернов. В общей сложности снялся примерно
в 80 фильмах и сериалах. Среди них "Хороший, плохой, злой", "Грязный Гарри", "Побег из Алькатраса",
"Абсолютная власть" и многие другие. "Оскара" ему, как режиссеру, принесли картины "Непрощенный" (1992)
и "Малышка на миллион" (2005). Преодолев 90-летний рубеж, Клинт Иствуд как продюсер снял три картины за пять лет:
"Мужские слёзы", "Присяжный номер два", "Сквозь строй".
https://www.newsru.co.il/photo/31may2025/clint_eastwood_95...
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь,
что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и
твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись.
И так сразу свободно и радостно на душе становится!
.............
вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь
© bug
........,..........
меня вампир подкараулил
и утюгом по шее тюк
спасайтесь все теперь я тоже
утюг
© тодибо
,.....................,...
вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок березовый сосут
© Quass
.........................
Из ЕГЭ:
«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»
«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит»
«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству»
«Люди – кузнецы своего брака»
«Браки делятся на всепоглощающие и случайные»
я доверяю их Джеймсу, а вообще, заметила, что любая шутка, любой вид юмора сначала достигает некого пика, а потом выдыхается? )))
главное вовремя уловить этот момент, ведь это касается не только юмора ))
...любой вид юмора сначала достигает некого пика, а потом выдыхается? )))
...ведь это касается не только юмора ))
Эврика!👏))
главное вовремя уловить этот момент
- Главное - не унывать! - радостно воскликнула унылая Априсити и побежала ловить 'этот волшебный момент'. 🙊
учОные доказали, что мозгу наплевать от каких раздражителей кайфовать, а значит уныние это тоже изощрённый вид веселья ))
может не зря попы внесли этот вид блаженства в список грехов..? а то ещё вдруг человек ненароком научится страдать и радоваться без участия религии !
Какова структура и ценности цифровой элиты мира.
Разработчики демонстрируют ярко выраженное либеральное мировоззрение, характеризующееся
открытостью к изменениям, резким индивидуализмом и универсализмом. Они склонны отвергать
ценности, связанные с консерватизмом и традициями.
"Разработчики – это не просто работники IT-сферы, они – архитекторы технологических инфраструктур,
которые управляют нашей жизнью, – говорит соавтор работы Гилад Беэри. –
Это восходящая элита нашей цифровой эпохи.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/1jun2025/tech_work...
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за
валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в
длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва,
что была в месте посадки, — возражает
исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно
чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!
Израильтянка через суд добилась совместной опеки над собакой после расставания с партнером
Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец
.....................................
кому не выплатили сразу
тем сразу выплатят потом
не выплатят не огорчайтесь
подумаешь не выплатят
.............................................
Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелёк, другой разбил телефон,
у третьего угнали машину. Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала,
и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "Украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении
года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит.
И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался.
Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите с неё пример и не нойте.
Из ЕГЭ:
«При заключении брачного договора у супругов получаются некоторые права – например, право на измену»
«Слово «брак» происходит от слова «оброк»
«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок»
«Унитарное государство – это государство без федеральных округов»
«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель»
Из ЕГЭ:
«Государство входит в общество на всю глубину общества»
«Нередко в прошлом, или еще недавно, истец и ответчик делили друг с другом семейное ложе»
«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека»
«Гонка за вооружениями убила целые страны»
«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути»
«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия»
Прикреплённые файлы
какой умный ребёнок!
С психотестами всегда напряг!
Вот один их них:
- Зелёное, висит на стене вниз головой и пищит! Что это такое?
- ????
- Селёдка!
- Почему селёдка висит на стене?
- Моя селёдка, куда хочу, туда и вешаю!
- Почему зелёная?
- Моя селёдка, как хочу, так и крашу!
- А почему пищит?
- А если тебя повесить вниз головой, ты тоже запищишь!
Ученые предложили объяснение массовой гибели динозавров у "Реки Смерти"
Основная версия ученых на сегодня такая: стадо пахиринозавров погибло одновременно в результате
внезапной катастрофы. Палеонтологи считают, что эти динозавры совершали сезонные миграции
большими группами, перемещаясь на сотни километров в поисках пастбищ. В какой-то момент стадо
оказалось в ловушке: вероятнее всего, произошло внезапное наводнение. Эмили Бамфорт рассказала
BBC о гипотезе, которая на сегодня считается наиболее правдоподобной. Стадо было застигнуто
потоком воды, вызванным интенсивным ливнем в горах. Вода смыла животных, вырвала деревья
и переместила валуны. Массивные и не приспособленные к плаванию пахиринозавры спастись не смогли.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/26may2025/pachyrhi...
Прикреплённые файлыФилипп Киркоров набросился на невесту Лепса:
«А ты кто? Тебя не существует как личности!»
Аврору Кибу сегодня знают лишь как возлюбленную Григория Лепса.
Поэтому не все знаменитости готовы принимать ее за «свою».
https://www.woman.ru/news/filipp-kirkorov-nabrosilsya-na-n...
А если Гриша приревнует?
Смешно! Если бы не было грустно!
На всех русскоязычных сайтах пропала буква Ё!?
Вот пример!
ФСБ опубликовала кадры с контрабандными частями вертолетов Ми-8 и Ми-17
В то время, когда вся страна борется за чистоту русского языка, эти просто
вредители какие-то! Верталетов - это уже по фене как-то!
Или вот пример, англицизмы!
В Москве стартовал "Форум будущего 2050": Спикеры???, расписание, темы<
На территории учебно-образовательного кластера "Ломоносов" стартовало главное событие этого лета, организованное русским научным и экспертным центром "Царьград": "Форум будущего 2050".
https://tsargrad.tv/news/v-moskve-startoval-forum-budushhe...
Что-то за колхозников обидно...
Есть другие вариации по поводу генсеков!
Помните старый анекдот времён смерти Брежнева...
- вам работник на должность генсека не нужен?
- Вы что - больной?
- А это обязательное условие?
Немного в другой интерпретации слышал.
Звонок в Политбюро ЦК КПСС:
- Алло, вам Генеральный Секретарь не нужен?
- Мужик, ты что, больной?
- Да, я очень больной и старый.
- Здравствуйте, вам генсеки не нужны?
- Вы что, товарищ - дурак?
- Да, и дурак, и старый, и больной...
Америка, начало 90-х. Пригласили меня на лекцию в какой-то колледж в Нью-Джерси.
Почитать рассказы, поговорить со студентами.
Прихожу, сажусь на сцене за столик... мама дорогая! В зале темно. Но не только потому,
что свет приглушили, а потому, что 100 процентов студентов - чернокожие. Это специальный
колледж для черных. Человек двести, наверно. И лиц не разглядеть.
Не очень ловко быть единственным белым в такой толпе. Тем более иностранцем.
Враждебности в них нет, - иначе бы не пришли - но отчуждение висит плотным занавесом.
Какое ей дело до наших горестей и проблем? до нашей печальной истории? - думают, наверно, они.
Ну ладно, прочитала я пару рассказов, зал вяло похлопал. А теперь вопросы.
- А это правда, что у
вас был черный поэт, и он играл важную роль в русской литературе? - спросили меня из тьмы.
- Правда! - уцепилась я за Александра Сергеевича, - выручай, дружок! - и да, он самый лучший и самый
главный русский поэт, он, можно сказать, основоположник современной русской литературы. И его называют солнцем русской поэзии!
По залу прошел легкий приятный шелест.
- А еще, - вспомнила я, - а еще... он был рабовладельцем! И у него были рабы - все сплошь белые!
И тут зал медленно осветился. Это двести человек одновременно обрадовались, улыбнулись -
как бы против воли - и своими белыми, сахарными зубами осветили зал.
И тьма рассеялась.
Т.Н.Толстая
Израильский физик нашел выход из "болота" теории струн
Израильский физик-теоретик из Университета Бен-Гуриона предложил модель теории струн, способную примирить теорию с космологической инфляцией и темной энергией.
Работа опубликована в журнале The European Physical Journal C.
Теория струн долгое время считалась лучшей кандидатурой на роль фундаментального описания Вселенной, где элементарные частицы и силы представляют собой вибрации крошечных энергетических струн. Но в начале XXI века выяснилось, что большинство решений уравнений струнной теории не соответствуют наблюдаемой реальности. Особенно большие трудности связаны с объяснением темной энергии, которая, как считается, ускоряет расширение Вселенной, и космологической инфляцией (быстрое расширение ранней Вселенной).
В начале 2000-х стало ясно, что уравнения струнной теории допускают не одну, а порядка 10^500 возможных "вселенных", каждая со своими частицами и силами.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/10jun2025/theory_s...
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
-
Фамилия?
-
Чья? Моя?
-
Нет, моя! Конечно, ваша!
-
Моя – Рабинович.
-
Год рождения?
-
Чей? Мой?
-
Нет, мой! Ясно, что ваш.
-
Мой – 1935-й.
-
Женаты?
-
Кто, я?
-
Нет, я! Ну, конечно же, вы!
-
Женат.
-
Давно живете с женой?
-
С чьей, с моей?
-
Нет, с моей!
-
С вашей приблизительно полгода.
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
-
Зачем ты пустые листки разбрасывал, там
же ничего не написано!
-
А зачем писать? И так все ясно.
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - 100% придут.
Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, что и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, что б умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наобманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо ты! Я обуваюсь!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
МОСКВА, 13 июн — РИА Новости. Россия планирует доставить на Луну атомную энергетическую станцию
малой мощности, рассказал в интервью РИА Новости первый вице-премьер Денис Мантуров.
"Сначала нужно все технологии отработать на Луне, а потом двигаться дальше, к другим планетам. При отработке
технологий на Луне, в частности с нашими китайскими партнерами, требуется обеспечить станцию энергетикой.
Речь идет о доставке на Луну нашей атомной энергетической станции малой мощности", — сказал он в преддверии ПМЭФ.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
👍👍👍
весь мир насилья мы разрушим
до основанья а потом
построим новый мир насилья
но лучше прежнего в сто крат
© Бес
Исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships, показывает, что
объятия перед сном помогают укрепить эмоциональную связь между партнерами и уменьшают уровень стресса.
Ученые из Университета Оберна проанализировали данные 143 гетеросексуальных пар, которые спят
вместе, изучая взаимосвязь между физической близостью во время засыпания, восприятием стресса,
неуверенностью в привязанности и проблемами со сном. В исследовании также учитывались такие
переменные, как дневная усталость, уровень дохода, возраст участников, длительность их отношений,
наличие проблем со сном и наличие детей или домашних животных, спящих в кровати.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/13jun2025/cuddle_b...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от
стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. :
"Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?! ? "
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
Д. Медведев говорит своей мaме:
- Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись - дворник, a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
- Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию, и последняя зaпись в твоей
трудовой книжке будет - Лесоруб
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, бомбят по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Королевы шмелей берут выходные для размножения
Согласно новому исследованию Калифорнийского университета в Риверсайде,
даже шмелиные королевы – единственные, кто начинает и развивает колонии,
– делают регулярные паузы в размножении. Предположительно, это помогает
им избежать физического и энергетического истощения.
https://www.newsru.co.il/science_hitech/14jun2025/bumble_b...
назад
список