15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.
11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!
13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.
14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.
15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Про Чингисхана совсем неправда - тогда и инфляции такой не было!

Повезло ему, что Хазарию к его приходу забороли!

Эх чуден, однако русский язык.

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

”За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением

изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли,

которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная

натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ей твою мать! "

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно, шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?

— Он.

Стасян, ты же шаришь в русском языке?

семён пошол в библиотеку

и научился сам всему

и сэкономил на евойной

еёной ихней как их там

.............

на ударения я кладу

все равно кто прочитает

их расставит куда надо сам

я этого всего выше

,..............

есть буква йо в мойом айфоне

йа так давно ейо искал

теперь не знаю что с ней делать

и как использовать ейо

,.......,.........

на блюменштрассе грязь и слякоть

на окнах выросли горшки

на землю выпал первый плейшнер

потом второй потом еще

- Ъ - будь как он!
- Это как это?

- Твёрд и беззвучен!

Тонкости русского языка:

Отговорить - переубедить.

Отчитать - ругать.

Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Учительнице русского языка наплевать, звонит или звóнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?».

Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чё то начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? Гомики что-ли?

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Гвоздика?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

”За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.

Интересно как ИИ это бы перевёл/понял..

Если не сгорит, то перегреется

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ,

который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.