Юмор
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад и забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.
Видит табличка на двери: «Дети».
Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».
Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».
Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
– Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.
Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель пристально смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — сказала монашка. — Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы
долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
— В чем дело?— спросила монашка. Простите меня сестра,но я согрешил и мне теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды:
во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера и я еду на маскарад.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами первый раз живут.
Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.
- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых
детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет.
И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Zurück
Liste