а помнишь как ты под окошком

романсы пел мне по ночам

собаки выли куры дохли

отец хватался за ружье

© altavista

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал её.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос

невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!

- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Сара встала на весы. Муж заглядывает

боролась таня с лишним весом

вес был коварен и хитёр

он по её словам без пищи

годами мог существовать

© TesaLina

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.

Спрашиваю:

- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?

- Нафиг мне это нужно?

- Она дочь Форда.

- Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.

- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

- Нафиг нам это надо?

- Он зять Форда.

- Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.

- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

- Нафиг мне это нужно?

- Но он президент Национального швейцарского банка.

- Это меняет дело. Иду к его дочери.

- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

- Нафиг мне это надо?

- Но он настоящий русский сибирский мужик.

- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

На вопрос: "Ты где работаешь?" нужно вместо: "Я сейчас не работаю", отвечать:

"Я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!

- Ага, а с глушителем — это не убийство...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

Наконец хватились!

Бежал заяц по лесу и увидел реку.

Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.

Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: не вспоминайте прошлое.